blogmeblogmoi

2003-04-22T14:58:00.000-07:00

ciaociao

2003-04-06T15:46:00.000-07:00

LE MEILLEUR DU PIRE

voilà, on en vient tous là, on sait que ça devait arriver un jour, et pourtant, ce savoir éternel ne diminue en rien la surprise de la nouveauté quand ça vous arrive:
le "j'arrête le blog".
le pire, c'est que l'on croit savoir que ce n'est qu'un passage obligé dans la vie de tout bloggeur. des adieux de scène à la Johnny version 70, des adieux à la géradon, bref, des adieux en strass et paillettes pour se gominer l'ego et se préchauffer le retour.
une fois de plus, l'expérience des autres ne nous apprend rien. history teaches nothing, sinon, on n'en serait pas à se taper des journaux de 20h à regarder des gens mal élevés gueuler et vider des chargeurs à tout-va.

ce que j'ai appris, c'est que le coup de "j'arrête, il faut me croire, mais en vrai on sait que si j'ai plus de, allez, 10 commentaires, je repars", c'est gonflant.
ce que je sais, c'est que je ne sais pas ce qu'il y a de pire: se traîner un bloguet mal fait, quand on n'a plus la force d'avancer dans un désert d'inspiration, ou trucider le tout d'un coup de poignard maladroit.
j'opte pour la seconde option, par égard pour mes lecteurs.
extraordinaire! ce bijou d'introversion qu'est le blog s'est transformé telle la citrouille ou le crapaud en fantastique preuve d'amour fraternel!

- reviendrai-je?
- oui bien sûr.
- quand?
- je ne sais pas. dans deux heures?
- pourquoi je n'ai pas dit "je pars en vacances de blog"?
- parce qu'en attendant, je ne vais nulle part.

2003-04-01T15:19:00.000-08:00

say the word- March

une revue des mots clé les plus populaires sur les moteurs de recherche présente une excellente alternative aux sondages d'opinion: elle permet d'identifier les vraies préoccupations des internautes en ces temps troublés.
une revue des mots clé ayant mené ces mêmes internautes à blogmeblogmoi me permet d'évaluer dans quelle mesure je me rattache au pathos collectif.
je tâcherai donc de faire de cette revue une rubrique régulière.

MUSIQUE

- "8 mile/eminem"
la sortie du film en france n'a pas manqué de recréer un engouement pour la star de rap. il semble que l'adaptation française ait été un défi non seulement pour les traducteurs, mais aussi pour les spectateurs, qui ont arpenté sans relâche le web à la recherche des "sous-titres de 8 mile"

- "star academy"
le temps est à l'analyse. star academy est un "matraquage musical" ou "sauve l'industrie musicale"?

- "audio bullies", "so later i am at the poolhall", "har mar superstar", "hot hot heat"
le phénomène liam lynch et son "united states of whatever" s'épuise, tandis que "we don't care" des audio bullies fait une entrée fulgurante. hot hot heat et har mar superstar commence à décoller.

- "NYC interpol irak"
interpol est un excellent groupe. malheureusement je crains que leur capacité à apporter une réponse au conflit armé en irak soit limitée.

- "ben kweller", "biffy clyro"
dieu merci il reste quelques internautes avec des goûts décents!

- "too much love will kill you, claire sweeney", "our graham blind date mp3"
unfortunately, there are still a few internet users with dubious tastes.

SEXE

- "fucking hors"
"hors" est désormais un classique blogmeblogmoi. le mot représente toujours le plus sûr moyen d'atterrir sur ce blog. il semble que mes leçons d'orthographe n'aient pas été entendues. peut-être est-ce parce qu'elles n'ont été lues que d'une main.

- "looking for cheap prostitutes", "free old perv stuff"
it always costs.

- "gay aborigènes nés en france"
peut-être étendre votre champ d'investigation mènera-t-il à une vie sexuelle plus épanouie?

- "hayden christensen and virginity"
je crois que c'est trop tard...

ACTUALITÉS

- "iraq", irak":
que vous l'épeliez avec un K ou un Q, la guerre fait la une.

- "monkeys", "weasels", "cowards", french joke"
tous sur blogmeblogmoi!

- "umberto eco iraq/irak"
la star du conflit. quelqu'un peut-il m'éclairer sur le fait que tant de gens se tournent vers l'écrivain pour trouver un réconfort face aux dangers de la guerre?

- "information vraie"
associés à "irak", les termes "neutrality", "journaux télévisés", "information live vraie" reflète la maturité des internautes face à la couverture médiatique du conflit. ouf! tous ces efforts n'auront pas été en vain!

- " tortue pictures iraq", "baghdad human rights tortue"
bien. il faut penser à toutes les victimes de guerre...

- "Agatha Christie they came to baghdad"
un envoyé spécial au service de l'au-delà?

INCLASSABLES

- "test m' aime t il vraiment", "map of my head"
j'aimerai pouvoir aider

- "une carte virtuelle pour passer une week-end ensemble"
ça ne marche qu'avec les copines virtuelles...

- "histoires stupide de start-up"
j'en ai à la pelle!! mais discrétion professionnelle oblige...

- "Dis-moi pas a -Okoum"
d'accord

- "comment faire la roue gymnastique"
ça ne fait plus partie du cursus en éducation physique?

- " 51 30 00N 0 07 00W"
me cassez-pas la gueule, c'est pas ma bagnole

- " série télémentaire clavier dans le ventre"
et si vous alliez faire un tour sur les taches de rorschach?

- "QUE VEUT DIRE NO OFFENSE EN ANGLAIS"
ça veut dire "t'es très moche mais je suis trop polie"

- "cartes sur table agatha"
l'envoyé spécial jette l'éponge...

2003-03-24T15:46:00.000-08:00

TICKLE TICKLE! I AM THE FRIENDLY FIRE!

2003-03-15T11:18:00.000-08:00

YOU CAN'T ALWAYS GET WHAT YOU WANT

depuis que j'ai vu cette double page dans Elle, avec deux nanas en tailleur Chanel portant leur mini-mal griffé sur la grand plage de biarritz, je me suis dit qu'il était temps que j'investisse. assez du look jesorsdelamachineàlaver et c'est pas moi! c'est l'eaucoincéedansmacombi qui me fait des bourrelets à la taille. la prochaine fois, je me ramène avec les talons, le lycra bleu azur et le bikini assorti, même si l'eau n'est qu'à 12 degrés, et l'incontournable planche Chanel. tout est prévu, j'ai un compte Paypal pour recevoir des dons de mes généreux lecteurs, après tout, y'a pas que karyn qu'a droit de craquer pour un accessoire mode inhabituel! (un extincteur?)

mais voilà, y'a un hic: Brigitte Laroche de chez Chanel (un vrai patronyme d'artiste très recherché dans le milieu VRP, tout de suite, ça donne un certain cachet), Brigitte donc, porte-parole de la marque de luxe internationale, me livre la terrible nouvelle, dans un anglais très Chanel:

"We well received your e-mail and we thank you for your interest on our Brand.
In answer to your request, unfortunatelly we have no more surfboard to sold.
We hope you next on our site www.chanel.com
Yours sincerely,

Brigitte Laroche
La Ligne de CHANEL"

je ne m'en suis toujours pas remise, ah oui, vraiment pas...

2003-03-12T04:38:00.000-08:00

Y Z'ONT CASSÉ MON BLOGGER!!

un post technique très court: est-ce que ça n'arrive qu'à moi, ou bien Blogger pédale un peu dans la soupe en ce moment?!
ça fait 2 semaines DEUX *deux* DEUX semaines que j'essaie de mettre à jour mon template et de rafraîchir mes archives, rien à faire!! je ne connais RIEN de plus frustrant qu'un problème technique! ça me fait tourner en rond et réessayer le même remède pour la énième fois, sans succès évidemment pour la énième fois.
la faute à google! y'a plus de support center, où sont les msg boards où les utilisateurs pouvaient se passer des tuyaux?!
PLEASE HELP, SOMEONE!!
je suis pas assez geek pour me passer de Blogger, peut-être, maman! faudrait TOUT réapprendre!!
:((

PS: super! j'essaie de relire le post avant de le publier, histoire de corriger les fautes (je crois avoir entendu dire que les fautes d'orthographe ça nous disqualifie de l'appellation blogueur), et le post apparaît dans un mélange de français, japonais, unicode ou est-ce le langage des signes?
PS2: "the page cannot be displayed"

2003-03-07T09:19:00.000-08:00

HAR MAR SUPERSTAR ("i'm fucking awesome!")

at last!
back in NYC, Har Mar Superstar had been warmly recommended to me, after he'd performed in front of CMJ raving crowds. CMJ people are not supposed to rave, they are supposed to stare fixedly at the bar, and occasionally acknowledge the guy who's holding the mike. Har Mar had managed to get them to focus on his round body for a period of time that most obviously represented an extraordinary stretch on their otherwise low concentration ability. that fact alone convinced me he was not to be missed.

unfortunately for me, it would take me weeks before i was finally able to catch him. some daytime radio comment about the previous night's gig with the Yeah-Yeah-Yeahs informed me that Har Mar was about to perform at the Notting Hill Arts Club that very evening. sooner done than said, i was zooming out of the flat to get my arse to West london. no mean rain could have stopped me.
i got to the venue just in time to witness the remnants of electrodiscotrash fashion, which included twins in legwarmers headbanging their mullets to the rythm of diamond dogs, and girls too old to be rolling on the floor drunk at 9.45pm. theoretically the perfect environment for Har Mar. i got some feedback from the crowd that his Astoria performance the day before hadn't gone down too well. you must remember that the london audience hasn't got the reputation it's got for nothing. Har Mar had managed to enthrall music buffs at the CMJ music marathon indeed, but at least they were mainly american buffs, my theory for explaining their responding positively to his "i am fucking awesome!" exhortations. but down in london everybody likes to think of themselves as dejected music critics, not to mention that the Astoria WAS packed with dejected industry people. "I'M FUCKING AWESOME... i'm fucking awesome?!". was the assertion turning into a plea? as Har Mar was going through his suitcase like a clown getting ready for the show, i had the impression he was still bearing the strains of the previous day. what was he getting himself in for this time?

for those who do not know Har Mar Superstar, maybe it is time to give some background info (after the above rambling, it could come in useful): Har Mar is the king of sleazy electrofunk, some whitetrash version of the artistformallyknownas, undoubtedly with a higher awareness of his physical assets than the aforementioned. Har Mar looks like your next door neighbour, the one you zoom past as a girl hoping he will not try to strike a conversation again. the one you would not dream to catch doing that kind of thing. Har Mar looks like the guy from the Sopranos who would have had a drink too many and proceeded to dance on the bar with the ambition to outstage the strippers.
you could easily assume that Har Mar is the fun guy just because your prejudiced brain makes you believe that everything with a large stomach is bound to be jolly, the father xmas complex? well, Har Mar is not a fun guy, he is sleaze from top to toe. sleaze is fun, but only from a distance: Har Mar himself has set up the rules.
take for example some aforementioned inebriated rock chick, who would get to the front of the stage, and start playing touchy-feely with Har Mar. what would you expect a fun guy to do? father xmas would take her on his lap and play with her. but no! Har Mar is the stressed guy from the day before, the neighbour whose portable disco is likely to die on him any second with these idiots messing in the corner, the yorkshire dog barking louder than the doberman, the guy snapping at the drunk bitch "don't you fucking do that again!".
now THAT is rock'n'roll fun! a sigh of relief! the guy is for real! sleaze as an act has let drips of genuine sleaze percolate through, and it is the very sight of the control freak failing to control his sleaze image that turns him into what he is trying so hard to be, the real thing that we, as a public, are after.

from then on, i enjoy the gig to the full, and so does the crowd which is getting more and more excited: a girl wags her pony tail in my face and frantically shakes her bootie for Har Mar to see, another one in chic frock climbs on stage, and while languorously dancing with the master, loses her balance and falls flat off the stage onto the sound gear, boys too young to know what sleaze is wave their quiksilver clad arms in the air as if to say "kewl dude!", young men with stupid haircuts gaze in awe at what looks like a vision of what lies ahead for them in the years to come.
the music is enthralling, too good not to be taken seriously as great music, and Har Mar, when it comes to dancing, YOU ARE FUCKING AWESOME! i would kill to see more of these moves on the dancefloor, enough of men shifting their weight vehemently! let the guys like Har Mar in! some genuine 80s cool moves, the ones we miss in this seriousasfuck world!
with a final high-pitch rendition of "sir duke" and an encore, Har Mar finally leaves the stage, brushing his bare sweaty chest against the crowd on his way to the dressroom.

HAR MAR WE LOVE YOU!
HONEST!

UPDATE 1/05/03!
i could not resist to share the news. now there's our Har Mar!

Har Mar Superstar has been forced to cancel his forthcoming UK tour supporting Hot Hot Heat as a result of contracting shingles.The dates were to begin tomorrow in Manchester and go on til the 7th May.

From his sickbed he said: "Apparently I've got a pirate's disease called shingles. I'm really sorry I had to cancel the shows but I didn't want to give everyone in the UK chest herpes. I'm still the fucking best and I'll be living in the UK all summer so you'll get enough of me then. I'm now taking applications from naughty nurses.."

(from artrocker)

2003-02-28T12:08:00.000-08:00

CAN'T GET YOU OUT OF MY HEAD

vous savez, lorsque vous avez une chanson qui se transforme en sempiternelle ritournelle dans votre tête, sans qu'il vous soit possible de vous en débarrasser, et ce, des jours durant?
si vous étiez malchanceux, ça pourrait être une terrible chanson des charts, style Tatu et les paroles prédestinées, running through my head, running through my head. il faut dire que la production de trevor horn est juste ce qu'il faut de sucré pour vous retrouver avec cette chanson collée au cerveau, comme un chamallow fondu et gluant.

mais telle n'est pas la chanson qui me tourne dans la tête. celle qui passe en boucle est le nouveau single de The Coral, "don't think you're the first". le problème, c'est la fin de la chanson, qui est construite de telle sorte que normalement, un nouveau couplet devrait s'en suivre, sauf qu'il n'y a rien après. mon cerveau dans sa hâte recrée le couplet imaginaire, et la chanson devient parfaitement circulaire et sans fin.
non que je me plaigne, c'est une excellente chanson, une très bonne suite au succès de dreaming of you.
mais quelque soit le chanson en question, lorsqu'elle se transforme en ritournelle, cela devient terrible. parfois, j'arrive à faire dévier le refrain vers "Grace" de Jeff Buckley, et je me demande quel sera le DJ qui aura la bonne idée d'enchaîner les deux chansons.
pour une raison obscure, (mes récentes incursions introspectives?), j'associe "don't think you're the first" à la seule autre chanson qui me soit restée comme ça dans la tête, des mois durant. oui, je dis "mois", c'était probablement des semaines, mais je n'avais que cinq ans, la distorsion temporelle est donc naturelle.
bref. la chanson, c'était "tu verras" de Nougaro. je ne comprenais pas les trois-quarts des paroles, je ne savais pas qui était le chanteur, et je n'aimais même pas la chanson (si elle m'avait plue à cet âge là, j'aurais eu des raisons de m'inquiéter en grandissant), mais la mélodie et les trois exhortations en ah tu verras tu verras tu verras, tout recommencera n'en finissaient pas d'envahir ma petite tête à barrettes.
the coral/nougaro, oui, oui, le lien est ténu.

et vous, c'est quoi votre chanson-pot-de-colle du moment?

2003-02-24T18:07:00.000-08:00

CHECK MY HEAD!

les tests de personnalité! les magazines féminins en sont pleins: êtes-vous faits l'un pour l'autre? vous aime-t-il vraiment? quel type de séductrice êtes-vous?, quel est votre boulot idéal? etc, etc...
pas étonnant donc que je me sois jetée sur le test posté chez lubacov, pour y découvrir si je suis vraiment une antisocialtuperdstonsangfroid.
je n'étais d'ailleurs pas la seule, car en lançant google à la recherche des origines de ce test de personnalité, je me suis aperçue qu'il était presque exclusivement posté sur des blogs. ben tiens! coup de génie! s'il fallait prouver que les maladies mentales sont virales, il suffirait de regarder la manière dont les tests de personnalité se propagent de blog en blog! d'ailleurs, à bien y penser, d'entre tous, ce sont bien les bloggeurs qui en ont le plus besoin! quelle personne équilibrée déciderait d'étaler ses peurs, ses frustrations, ses problèmes de couple ou de belle-mère aux yeux du monde entier? je vous l'accorde, l'éventail des blogs ne se limite pas au blog de type confessionnel. soit. mais privilégier une communication de masse au sacrifice d'une vie sociale réelle est-il normal? en ce sens, chaque minute passée devant un ordinateur à taper ses idées plutôt qu'à les discuter avec la personne à côté de nous, fait de nous des geeks donc des freaks. et le freak c'est chic, d'accord, n'éludez pas votre monstruosité s'il vous plaît.

dave alias lubacov s'est vu dénier le privilège d'être névrotique, ce qui semble l'avoir beaucoup frustré, un peu comme s'il se voyait dénier la preuve de son appartenance à la communauté spirituelle des blogs. je me suis découverte modérément narcissique (c'est tout?), un brin parano (c'est qui ce visiteur qui lit mon blog tout le temps?), maniaque sur les bords (lundi soir: je passe 3 heures à relire mon post, pour finalement raturer une virgule. mardi matin: réflexion faite, je remet la virgule à sa place), pas antisociale du tout (merde! autant pour mon image rock'n'roll!), et très dépendante. hein? dépenquoi??!
"un score élevé renforce la probabilité que vous souffriez dudit trouble". je me console à peine du fait que les autres commentaires laissé chez lubacov semblent indiquer que leurs auteurs aient également atteint un score élevé dans l'une des catégories. dépendante??! je vais t'en faire voir moi des dépendances!

et là je commence ma consommation effrénée de QCMs et autres profiles psy. retour aux bonnes vieilles taches de rorschach, où j'y apprend que je suis légèrement retardée, avec un problème relationnel, mais pas du tout schizophrène, de sorte que je ne cherche même pas à voir ce que le schizophrène peut bien y voir dans la tache, au cas où la seule prise de conscience de sa vision serait contagieuse. ah oui! cette attitude s'appelle l'évitement, qui peut lui-même s'exprimer au travers de la peur ou du déni.
dépendance??! tiens! je me rappelle soudain que la première analyse de rêve ayant mis en lumière une problématique d'indépendance m'avait été donnée à new-york, la ville de woody allen, il n'y avait pas endroit plus parfait.
ah! on peut en passer des heures à s'amuser! comment vous vous voyez, comment vous jugez les autres, comment vous vous représentez les relations clé de votre vie, est-il possible d'en découvrir toujours plus sur soi-même?

on n'apprend rien de nouveau, mais il est toujours fascinant de voir ses représentations mentales gravées en quatre traits. woah!

tenez, ça me rappelle un test que l'on faisait à l'université, histoire de s'assurer que les étudiants d'aujourd'hui seront les managers équilibrés de demain: un axe en forme d'étoile, chaque branche représentant une part essentielle de votre vie (boulot, amour, famille...), et une gradation de 0 à 10. plus vous êtes équilibré, plus le dessin ressemble à un gros cercle. nos créations d'étudiants ont rivalisé d'originalité, entre pois chiche, nébuleuse distordue, pâquerette déplumée ou étoile des mers unijambiste.

dépendante?! j'ai compris. peut-être est-ce pour cela que la nuit, j'ai des visions de lapin géant (il s'appelle Wayne) s'asseyant à ma fenêtre, et sortant un vieux gramophone de son panier. avant que je ne puisse articuler un hello! il me fait chut! avec sa patte à coussinets roses et gris, puis met son disque préféré, toujours le même. je n'ose rien lui dire, il a l'air si content de lui-même en l'écoutant. et puis, c'est vrai, c'est une jolie chanson. juste assez triste pour faire pleurer les enfants. peut-être qu'en grandissant, ils se souviendront de l'accolade amicale du lapin et de sa chanson, leur rappelant qu'après tout, ils sont bien plus forts qu'ils ne le croient:

"tell everybody waiting for superman,
that they should try to hold on as best they can
he hasn't dropped them
forgotten them
or anything
it's just to heavy
for superman to lift"

2003-02-21T17:35:00.000-08:00

THE NEW YORK FASHION WEEK HITS THE HIGH STREET

à peine la new york fashion week s'est-elle achevée, que déjà les créations des grands couturiers descendent dans la rue.
l'inventivité et la diversité de cette année se retrouvent à tous les niveaux de la mode outre-atlantique, que ce soit dans les collections

homme

femme

ou accessoires

non, pas vraiment.
il semblerait que les modèles ci-dessus soient en fait issus de la ligne white house.
pour une fois que je peux recommander un site de la maison blanche!

2003-02-18T13:16:00.000-08:00

15TH FEBRUARY IN PICTURES: MADRID, SAN FRANCISCO

i read in some paper that people enjoyed the global reach of the peace movement. i probably did more so than the average person, knowing some friends around the world were taking pictures for your eyes only!

there were quite a few women demonstrating on saturday, and sharing the odd "bush" joke, but i am grateful to one of them in particular, for being as thrilled about the whole thing as i was:
muchos gracias boo for your great pix!!

MADRID

click here to see more of and read more about the demo in madrid through the eyes of boo.

SAN FRANCISCO
being as laid-back as they are, San Francisco demonstrated a day after everybody else, on Sunday. ok, i understand that is because they had a chinese new year parade on saturday.
anyway. that didn't prevent my friend Mattia from being more prompt than anybody else, and flood my inbox straightaway with great pix.

more of them californian girls here

now all i really miss are pix from france, my local spy wasn't able to go to the demo in paris in the end.
qui c'est qui va m'indiquer des liens de photos de manif?!?
merci!!

*new!* some people have asked whether they could send me their pictures of feb 15 in their part of the world, for me to add to this gallery. sure! email them over (please watch the size!!) and i will add an extra page. if you do not own the pix and have just happened to see them on the Net, just send in the link in comments, i would hate to host AFP pix without permission:) besides the point is not to have pix for the sake of it, but to see how YOU saw the demo.

*new!* BREST

2003-02-17T17:40:00.000-08:00

15TH FEBRUARY IN PICTURES: LONDON, NYC, VANCOUVER, AMSTERDAM

for a change, i shall shut up. images will replace words. they are strong enough.
thank you so much for your pictures, links and messages: edouard in NYC, ben in vancouver and herman in amsterdam.
and jeff for being so patient with me. (ok, i know everything about cgi-bins now, though i don't know when i will actually use them. i shall die less stupid)

more pictures tomorrow

LONDON

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NEW-YORK

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VANCOUVER

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AMSTERDAM

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2003-02-14T17:31:00.000-08:00

WAR IS ME

the first time i ever blogged was last year after the first round of the French general elections, when Le Pen had reasons to believe his life-long ambition was not out of reach. nearly a year on, i am choosing again the weblogging medium to express my thoughts & concerns about the pending war with Iraq.

as you might know by now, i am French.
now, half of our transatlantic friends are going to stop reading right here, the sole consideration of my nationality being sufficient in their eyes to disqualify anything i'm about to say as genetically flawed.

on this subject, the war of words against the French in the US is terribly entertaining. it feels like the olden days at school, when kids would pick on each other and compete to see who would come up with the funniest insult. a bit like in 8 mile, during Eminem's factory lunch break. well, except most of the invectives the US columnists have come up with are hardly as inventive as Marshall's. tapping in the traditional references to the animal world, the US press has depicted the French as a bunch of "cheese-eating surrender monkeys" led by a "rat that tried to roar", colluding with the "petulant prima donna of realpolitik" to form the "axis of weasels", with "their mini-me minion, Belgium" joining in the "chorus of cowards".
however cheap, the insult was effective enough to make compatriot and expat Emmanuelle jump out of her usual schizophrenic desire for neutrality, which had previously lead her to hail merdeinfrance as the blog which "will make you cheer and hiss and want to check it out every day” (as much as I would like to read jonah goldberg’s prose every day!!) and fight back with rather witty remarks on, amongst other things, instapundit's fascination for a cheese-banning "courtesan". on this sole account, i almost wished the American press came up with more.

what is really surprising in the US press's reaction, is the lack of dissenting voices. we know there is no such thing as objective journalism, but the fact that the Bush administration is never questioned on any of its decisions almost comforts conspiracy theorists. no conspiracy though it seems, just the sad truth that the US media willingly obeys the diktat of public opinion. in the UK, we know this kind of press too: we usually call it "tabloids". i have no doubt a story like Channel4's, which uncovered the plagiarism of a government report on Iraq, could never have happened in recent America. US TV mogul Dan Rather admitted himself that "patriotic fervour [...] prevented asking difficult questions". "It is an obscene comparison ... but you know there was a time in South Africa that people would put flaming tyres around people's necks if they dissented," said Rather. "And in some ways the fear is that you will be necklaced here, you will have a flaming tyre of lack of patriotism put around your neck." it is obscene indeed.

so. is it true that we Europeans have got a genetic weakness that prevent us from understanding the need for a war?

well. i recently read this great commentary by umberto eco in the literary supplement of the Guardian, for which i can't find a link unfortunately. the article was an eye opener. he was referring to a conference in Paris which was debating on how to "imagine" peace. now, that is really challenging, because we all march singing "give peace a chance", but do we know what it means? even john lennon singing "imagine no possession" sitting at his grand white piano didn't know quite well.
umberto eco gets straight to the sore point: we spoilt kids, who have lived in the eye of the storm, have been blind to the fact that war is a permanent occurrence at the periphery of our empire, and that it is that very violence that has helped the system maintain itself. somehow, we all know that little kids are making our Nikes, and that while we smoke our spliffs, warlords are terrorising the local population to maintain control over our supplies. but somehow too, our imaginations never stretch so far as to lifting the veil on what it exactly entails. and now that the threat of war has become more tangible, now that terrorists fly planes into our capitals, we want peace?

the Bush administration might have been realistic about war all along. they rightfully blast the hypocritical Europeans who pretend to be horrified by the violence they in fact franchise with their left eye closed. the good old American just do it practicality. others call it cynicism, but hey, between cynicism and hypocrisy, who loses? after closer inspection though, it seems that America after all shares some reflexes with the "old Europe". overt cynicism has never been too popular in the US. we like it over here, wearing great big purple cloaks and reading poetry. in the US, at least in recent times, if cynicism there is, it has been sugared with a great deal of righteous moral.

"How dare they forget? Where are the French now, as Americans prepare to put their soldiers on the line to fight today's Hitler, Saddam Hussein?" uhm... saddam=hitler, could there be a better moral justification for war? tony blair himself has kept repeating this was a fair war, a war for the Iraqi people. all handkerchiefs out, the world's leaders have suddenly decided for valentine to make love, not war, and defend the oppressed around the world. the reason why they chose to defend the Iraqis rather than people of say, Zimbabwe or Nepal, or any of the countries in which serious breaches of human rights are regular occurrences, is anybody’s guess.

It seems there are never enough justifications for war. Shame that they are all so tenuous. Take the al-qaida link with Iraq. the US administration has this amazing propensity to forget issues that do not fit in the picture perfect war project. after a classified intelligence briefing to the Pentagon's defence advisory board was leaked last November, after Brisard's report to the Security Council in January, oh and, knowing that 15 of the 19 sept 11 hijackers were Saudis, Bush still insists that "Saudi Arabia has been a good partner"? the only reason that i can see why Bush would want to bomb Iraq is that he is convinced that Baghdad is the Saudi capital.

now, what does that leave us with, ordinary folks?

first, a big demo for tomorrow. we like to be heard sometimes. that the US have believed all along they had acquired British support is mystifying. with Britons regarding the United States as the greatest threat to world peace in front of North Korea and Iraq, and one in five believing that some of colin powell's evidence before the security council was fabricated, Blair appears to be not as representative as once thought. not to mention the fact that he has alienated most of his backbenchers, and is the cause of the biggest public demonstration Britain has known since WWII.

secondly, things might have shifted already. it was somehow comforting to observe colin powell's body language today, after the usually quiet UN assembly broke into applause following De Villepin's speech. Powell looked like a hapless kid who suddenly realised nobody in his class liked him. it was the first time i actually had the impression the US administration heard the rest of the world. not that they would listen, but at last, after being drunk on their own words of patriotism and war for so long, they sobered up and heard the deafening clamour.

and lastly, that after tomorrow, things should never be the same. i use "should" both to express probability and moral duty. because we cannot simply acknowledge that America is partly to blame for sept 11, ( what most polls have confirmed here or there has been since publicly voiced by Nelson Mandela), and believe that we are no less guilty because the planes did not hit our towers.
two things: 1) in spite of their beliefs, terrorists haven't got a holy mandate to right the West's wrongs. only the orders of a self-serving group 2) we kids will have to come to terms with the fact that the fantasy world we live in is a Xmas present given by mummy and daddy, who wanted to protect us from harm. they were so happy when we clapped and danced because father xmas loved us! they hid the astronomical bill in their battered and empty wallet, and left us to foot it for when we grow up.

2003-02-11T07:43:00.000-08:00

15 FEBRUARY: AROUND THE WORLD

as you may know, feb 15th will stage the biggest anti-war movement, with demonstrations throughout the world to protest against a military intervention in iraq.

i would like to keep a photographic record of the events. the idea is for each marching blogger & their friends to make pictures of the anti-war protest in their city, and send them in with comments to explain why they would like a particular picture to be seen. i am hoping to gather pix from all around the world, and post them online, so that everybody can share these moments.

if you have friends who live in another city where there will be a demo, or if you are not going to any yourself, pass it on! if you think you are able to participate in this project, please let me know: comments or lsdblog@elvis.com

thnx!!
(forgive the casual style of this post, i originally wrote it as a mail to friends)

for a demo near you

2003-02-07T10:33:00.000-08:00

tout fout le camp: même la propagande

j'ai toujours aimé John Snow: ses gentils cheveux blancs, ses cravates crève-l'œil assorties aux couleurs de la chaîne Channel4, sa voix toujours posée, et sa manière détachée et infaillible de mettre cartes sur table, d'un air de dire "ah oui c'est vrai, vous me le faites remarquer, on dirait que j'ai un carré d'as". grâce à lui, regarder les infos devient aussi passionnant que le plus haletant des suspens. les agatha christie de la bibliothèque regardent les secondes passer et s'empoussièrent.

John Snow et son équipe ont l'incomparable qualité d'être des professionnels qui se souviennent des principes de base du journalisme: rechercher, innover, situer, analyser, instruire. quand les autres journaux télévisés nous abreuvent d'images qui nous laissent immanquablement sur notre faim, au point de nous faire douter du sens du mot "information" (voyons, qu'ai-je appris aux infos aujourd'hui que je n'aurai oublié à la fin de la soirée?), Channel4 news offre au grand public des outils de réflexion, en plein primetime. quel soulagement de voir que les petites fiches dans leurs mains industrieuses ne sont pas un accessoire de mode en vogue dans le milieu médiatique, mais le produit de leurs devoirs bien faits! le souvenir confus des infos sur LaUne/TF1, où la mollesse de l'argument faisait fondre ces trente minutes mieux que Dali n'aurait su le faire, me fait réaliser que les infos de Channel4 ne peuvent être qu'un accident salvateur dans la logique inéluctable du divertissement à tout prix.

hier donc, assise devant mon téléviseur comme devant un Kinder Surprise, j'attend de voir ce que John Snow va sortir de son chapeau. et hop! un lapin géant, une vraie exclu comme on en fait plus! le truc à vous foutre parterre toute une propagande de guerre, à se demander comment le magicien ne s'est pas fait descendre comme un lapin (si vous permettez).

lundi, le gouvernement britannique publie un rapport intitulé "l'irak et son infrastructure de dissimulation, déception et intimidation", "un rapport aux détails exquis" salué par Colin Powell lors de son discours aux Nations Unies mardi. un rapport conçu pour convaincre l'opinion publique que la Grande-Bretagne détient des preuves irréfutables que l'Irak détient toujours des armes de destruction de masse. le document, dont on pourrait s'imaginer qu'il offre une image fidèle de la situation actuelle en Irak, se révèle n'être qu'un amalgame de copier/coller, tirés pour la plupart de la thèse d'un étudiant de Monterey, Ibrahim al-Marashi, publiée en septembre 2002 au MERIA (middle East Review of International Affairs).

que le gouvernement britannique ait osé publier un tel document à un moment aussi crucial dans le processus de guerre, montre la grossièreté de son jugement. l'accumulation des erreurs est effectivement accablante:
- la copie comprend des paragraphes entiers, erreurs grammaticales et fautes de frappe incluses;
- la bibliographie de la thèse montre qu'elle s'appuie sur des faits essentiellement rassemblés après la guerre du Golfe, tandis que le document de Downing Street est présenté comme le produit des recherches les plus récentes des services secrets britanniques;
- la violation des droits d'auteurs est aggravée par la déformation systématique de certains passages, afin de présenter le régime de Saddam Hussein sous un jour plus inquiétant. la tentative désespérée d'établir un lien entre l'Irak et al-qaida mène les plagiaires à dire que le Mukhabarat (services de sécurité irakienne) "soutient les organisations terroristes dans les régimes hostiles", lorsque l'original se contente de dire que le Mukhabarat "aide les groupes d'opposition dans les régimes hostiles".

qu'est-il donc arrivé aux jeunes blaireaux qui ont rédigé ce rapport? est-ce comme ça qu'ils en sont arrivés à arpenter les couloirs de 10 Downing street? s'ils avaient faits leurs devoirs comme Ibrahim al-Marashi, John Snow ou Julian Rush, rien de cela ne serait arrivé. s'ils ne sous-estimaient pas tant l'opinion publique nationale actuellement opposée à 68% à une offensive britannique en Irak, le pavé dans la mare de Channel4 n'aurait pas soudain pris des airs de tsunami.

2003-02-02T15:14:00.000-08:00

[...]

i was so fucking stupid and naive, i feel ashamed and terrible.
you have to forgive me for daring to write something like my previous post.

i thought i would boldly deal with the fact i wrote it, and you would have to deal with the fact you've read it.

all the usual stylistic demands i impose on myself have now gone through the window, because for once meaning seems to be the only thing that matters, and yet, there are no words for it.

i didn't want to have to write it or say it, i just needed a way of getting it out somehow, and i am asking for forgiveness to the people of the "real world" who might read this someday, forgive me for smearing private grief onto the face of the stupid and oblivious virtual world. and forgive me for justifying myself in public again, but the misunderstanding i created had become unbearable, as if i turned everything into a monstrous joke.

my previous post was just some basic therapeutic cheap way of dealing with something i don't know how to deal with, because i've always known that writing had that therapeutic effect on me. so i tried to think of words i wouldn't loathe saying, that i could repeat over and over again, and they would be soothing. it worked to a point.

because i didn't think i would get comments, because i thought it was blindingly obvious what the fuck "he" did, because i thought that choosing to express things the way i did would make it sort of arty, not that i want to be arty, but i thought that nobody would try to understand what it means. wrong, wrong and wrong again.

now i have to deal with the fact i wrote about it publicly. this won't happen again. i owe it to myself and to the people i love.

do i have to explain? nobody's really asking for it, i guess it was just me wanting you to ask me what the hell that was all about, in an impotent sort of way.

if you want to sympathize, just shut up and listen to the unending silence.

he packed his things neatly, as he always did.
opened the window.

and jumped

2003-01-30T07:45:00.000-08:00

[…]

January 29, 2003. To the one who was scared, and did what the bravest couldn’t face.
Any other consideration is unfair and irrelevant.

Jetzt

2003-01-28T09:24:00.000-08:00

miss L does new-york-4

et quoi d'autre? (à la gainsbarre)

je suis revenue et je rêve. de grands buildings, de lumières. je regarde les avions passer.

je cours dans le parc de hampstead et voilà le fantôme d'un long grillage circulaire qui se dresse sur mon chemin. mais tel l'arc-en-ciel, toujours il se défile à mon approche. le grand réservoir n'est qu'un étang saumâtre.

un arbre m'offre ses branches à grimper, et du haut de mon observatoire j'aperçois de grandes tours, au loin. le mirage de manhattan laisse place à canary wharf dans la grisaille de fin de journée.

je vais faire du shopping sur oxford street. une botte me matte du haut de ses 650 livres sterling, je l'empoigne, la retourne: une Jimmy choo. les manolo blahnik piaffent dans leur coin. j'essaie la jimmy choo, à moi la gloire de JSP, j'ai un rendez-vous dans un bar chic de manhattan, cosmopolitan, paille, verre glacé au sucre et cerise confite. mais non. la botte me snobe, la fermeture éclair de la tige me fait l'insulte de ne pouvoir se fermer jusqu'en haut, et telle une javotte, je me souviens qu'il n'y a pas de bar chic, pas de rendez-vous. les dernières trois livres de mon porte-monnaie se mettent à hurler "non mais qu'est-ce que tu croyais??!"

je rêve. à d'étranges fêtes, à des expositions d'art où les toiles jalousent la grâce des visiteurs, à des milliers de lumières qui scintillent en secret rien que pour moi. ici, je ne peux qu'avoir la tête dans les nuages, et là-bas, le ciel est si haut!

2003-01-27T11:56:00.000-08:00

miss L does new-york-3

quoi d'autre?

que chelsea à new york n'est pas comme chelsea à londres. qu'à la place des belles maisons victoriennes, des poussettes et des marchand d'antiquités, on trouve à chelsea NYC des rues vides où le vent emporte les sacs plastiques déchiquetés. et des garages. garageland. en apercevant de petites choses très à la mode sautant des taxis jaunes au coin des rues, on comprend qu'il doit y avoir autre chose. et puis, elles apparaissent, les unes après les autres: les galeries d'art. alignées entre la 23e et la 30e. le paradis dans un coin d'enfer en quelque sorte.

qu'à new york, on mange ce qu'on veut, quand on veut. en plongeant ma cuillère dans ma soupe à la tortue je me suis trouvée un instant sur les rivages du pays des merveilles, avec alice et le gryphon, écoutant la complainte de la simili-tortue. essayer d’expliquer le burlesque anglais à un américain affamé : il m’a souri bienveillamment, et s’est jeté sur son congee. je me souviens que ma mère non plus n'avait jamais compris pourquoi la énième vue d'un bouleau dans un épisode des monty python me faisait hurler de rire. il y a des choses qui voyagent plus ou moins bien.

que malgré les apparences, les anglais vénèrent les américains et vice-versa. au moins, en matière de musique. que les groupes de new-york cherchent désespérément le sceau approbateur d'albion qui leur permettra de rentrer au pays en vainqueurs: "testé et approuvé en angleterre, 100% rock'n'roll". ce qui leur est facile vu la propension des médias anglais à créer la hype du siècle autour de tout ce qui vient d'outre-atlantique. on me reproche dans les bars du lower east side qu'il y ait "tant des nôtres" par-ici, et j'ai beau faire la roue avec mon passeport français, rien n'y fait. mon accent britannique aura finalement eu raison de moi. c'est vrai, tous les londoniens branchés semblent s'être échappés à new-york, à la recherche de quelque chose de nouveau, de frais. je n'ai pas eu le temps d'atterrir à heathrow que déjà les hurluberlus musicaux qu’on m’a recommandé (dans le secret d'un vestiaire qui sent bon la gymnastique, et qui résiste très mal à l’attaque de centaines de décibels) sont devenues le snobisme des ondes FM branchées de londres. merde! on m'a volée ma nouveauté, mon aventure! en combien d'heures la nouvelle frontière a-t-elle disparue? 'm'en fout. j'en trouverai d'autres, des fanatiques des garages, des petits gros que tout le monde s'arrachera.

2003-01-26T12:47:00.000-08:00

miss L does new-york-2

alors, quoi d'autre à dire sur new york?

que s'il on veut, on peut ne jamais y dormir. si j'avais su ramener mes insomnies en territoire américain, cela aurait été terriblement pratique: métro qui marche 24h/24, fêtes à n'en plus finir, toujours quelque chose à se mettre sous la dent, quelque soit l'heure, quoi de plus pratique pour un oiseau de jour qui se lève toujours trop tard?

qu'il n'y a rien de tel qu'une incursion à new york pour vous rappeler à l'usage de tous ces adjectifs en B si simples: beau, bon, bien. les anglais certes utilisent à outrance les superlatifs, tout ce que vous faîtes est excellent, vous lancez un great sans vous en apercevoir chaque fois qu'on vous rend la monnaie, brilliant est un mot plomb dans les phrases cariées, et lorsque le soleil ô miracle ose se montrer, le jour en devient glorious. chaque semaine sort le meilleur film de l'année, et chaque mois, l'album de toute une génération. même l'ennui y est fascinating.
par contraste, les américains, avec leurs sourires carrés imperturbables, leurs accolades de co-équipiers et l'insupportable optimisme de leurs manières, inspirent des monosyllabes de bien-être. un uh? en suspension, dans l'attente d'une approbation déjà acquise me remplit de bonheur. en rentrant, j'envoyai des textos "NYC kicks ass" vengeurs, sachant qu'immanquablement, l'on me répondrait par une leçon de bienséance grammaticale sur l'usage du terme ass en territoire britannique.

2003-01-21T12:15:00.000-08:00

Miss L does New York -1

Quand on arrive en amérique, on remplit un carton vert qui permet aux autorités de vérifier notre vraie identité. si vous vous tapez sur les cuisses avec d’anciens généraux de la Luftwaffe, c’est foutu. Auteurs de génocide, terroristes, drogués et saboteurs ne sont pas les bienvenus. Ceux qui apportent turpitude morale et maladies mentales, concentrez-vous et cochez les bonnes cases. on m’a renvoyée à ma copie deux fois, heureusement on peut copier sur son voisin.

New york, quand on arrive, on voit des lumières qui brillent, comme une petite tour eiffel, et un mini arc de triomphe (de loin)

New-York, ça paraît d’abord petit, puis très grand puis assez petit ou assez grand pour s’y sentir bien.

Dans les wagons du métro, on a plein de place au milieu pour faire des défilés de mode ou des photos chics. On voit des photos de magic johnson qui regarde le ciel.
On peut aller à brooklyn par le pont ou le métro. L’air y est plus piquant qu’à manhattan.
La nuit, c’est un lieu étrange où les gens écoutent de la musique très très fort.

L’hiver à new-york, on peut faire de la luge à central park. Les petits rickys shroeders font du snowboard, les autres piquent des enseignes en carton qui glissent même pas.

Des fois, les new-yorkais font les clowns.
Mais toujours il y a ce trou béant dans leur ville qui les fait s'arrêter un instant, tristement.
Heureusement, leurs amis du monde entier ont toujours pour eux un mot de réconfort.

Mais les new-yorkais ne se laissent pas abattre. toujours ils rebâtiront.
Ils débattent pour savoir à quoi devrait ressembler la plus belle ville du monde. Plus haut, toujours plus haut disent les uns. Pensez à Icare disent les autres. Des fois, ça ressemble à une cible, ou un grand centre commercial. Mais je suis sûre qu’ils trouveront le juste équilibre.

2003-01-19T10:38:00.000-08:00

TRAVELOG

je suis de retour de new-york. enfin, se disent mes fans (qui se comptent sur un doigt de la main), une nouvelle entrée. une entrée en défilade, puisqu'elle ne fait que gagner du temps, jusqu'à l'entrée de demain, ma première entrée de mon NYC travelog.
horreur! vous écriez-vous. un travelog! j'aquiesce. n'y-a-t-il rien de pire que les weblogs qui font part, 150 lignes durant, des couchers de soleil de l'asie du sud-est, et des descriptions plus ou moins très longues de la gente locale?
le récit de voyage, ou l'art littéraire incompris, le rayon devant lequel je passe en courant dans les librairies, le souvenir d'heures interminables à répondre à des messages sur mon pupitre, en écoutant d'une oreille la voix lassante d'une prof ou d'un élève analphabète lisant des descriptions sans fin d'îles et de trésors et de traîneaux et de déserts, assez pour vous dégouter de la littérature entièrement.
bien. je vous épargnerai mes longues entrées. juste quelques lignes et une photo pour essayer de capturer l'air du temps d'alors, de ma première fois dans la grosse pomme.

2003-01-09T04:42:00.000-08:00

la neige: pour ou contre?

lundi matin. à peine réveillée, j'entrouvris et jetai un oeil par la fenêtre, et commençai à maugréer contre ces maudits voisins qui se servent du jardin commun comme d'un dépotoir. après les boîtes de whiskas, les sacs plastiques, que m'avaient-ils fait ce matin-là? de la poussière! partout, partout, de la poussière blanche dans le jardin, c'est quand même incroyable ce qu'ils pouvaient laisser traîner, ça avait l'air de bien tenir sur l'herbe aussi ces drôles de moutons. et puis j'ai ouvert l'autre oeil. non, ils n'auraient pas pu en mettre autant, partout, même devant chez les voisins du bout du bâtiment? ce n'était pas dans leurs habitudes. et sur les arbres alors, hein? hum... à moins que mes voisins n'aient un tapis cosmique, jamais ils n'auraient pu produire autant de poussière. voyons voir: c'est blanc, ça couvre les herbes et les branches, la chaudière de ma cuisine toussote et crachote... mon dieu! serait-ce... non!! de la neige?!? le temps que je me réveille tout à fait, la neige avait déjà disparu.

mardi soir. j'ai fait mes paquets consciencieusement, barré les entrées de mon pense-bête, une à une, me suis couchée très tard exprès, dans mon lit me suis tournée, retournée, ai eu froid aux pieds, tout ça pour ne m'endormir qu'aux petites heures du matin, juste à temps pour entendre le réveil sonner. il y a vraiment des fois, on n'a pas envie de se lever, surtout quand ça pourrait être une importante journée. je me renfrognai sous ma couette. allons! debout! mal fichue, courbatue, ma chérie, quand faut y aller, faut y aller, debout! l'amérique t'attend!
ben oui, j'avais un avion à prendre pour aller en amérique. là où c'est que je critique tout le temps, mais aussi là où c'est que tintin il est allé une fois, où les bouches d'incendie pètent dans les rues et les gens ils dansent tout mouillés sous les trombes d'eau qui font des arcs-en-ciel, là où les hommes sont libres et brandissent des poings rageurs vers le ciel tandis que les poitrines se gonflent et entonnent un chant salvateur qui ne va pas sans rappeler ceux qui sont tombés, là où sarah jessica parker a des jupons gonflants et des pompes à pompon et les hommes lui arrêtent des taxis jaunes rien que pour elle, là où tom sawyer court le long des rivières en boucle avec précisément un mouvement par seconde en chantant "c'est l'amérique, le symbole de la liberté".

je me suis donc levée. à peine réveillée, j'ai entrouvert et jeté un oeil par la fenêtre, et ai commencé à maugréer contre ces maudits voisins qui... ah mais cette fois ci, c'est de la vraie neige, de la putain de neige!! en haut! en bas! on ne sait plus dans quel sens regarder!! d'énormes flocons qui flottent des secondes entières sans toucher terre, des rayures en pointillé sur le paysage pris dans l'encadrure de mes carreaux. je bats des mains, je saute partout, de la neige, de la neige!! j'allume la radio, l'animateur bat des mains, dit qu'il veut aller jouer dehors avec ses enfants, les auditeurs laissent des messages, enlevez le capot de votre voiture, ça fait une super luge dit l'un, où peut-on faire de la luge à camden? demande l'autre, c'est de la neige de tapette! rétorque un troisième. en écosse, nous on a de la vraie neige!. qu'importe. londres n'a pas vu de neige depuis plus de douze ans, et le fait savoir haut et fort. pensez, les gamins de 10 ans n'ont jamais vu ça!

je prend mon sac a dos, mes sacoches, ferme la porte et entame ma marche dans la poudreuse. les passants me sourient. les filles en petites chaussures et gros talons manquent de se manger, on en donne à bouffer aux martyres des cours de récré. les anciens jeunes se penchent, hésitent un instant, puis se relèvent soudain comme pour dire " je suis seul dans la rue, je ramasse de la neige devant cette voiture, et je ris comme un morveux. et bien oui! et j'en suis fier!".

à l'aéroport, on veut me faire joindre le camp de ceux qui n'aiment pas la neige, ceux qui sont coincés dans les embouteillages, dans les trains de banlieue. ceux dont le vol est annulé pour la journée. rentrez chez vous qu'ils me disent. comprenez, dix centimètres de neige, on est débordé. de retour dans l'heathrow express, les américains s'indignent, l'aéroport avec le trafic le plus important du monde, et pas une pelleteuse, pas un sac de sable? je me sens soudain en osmose avec la culture américaine. mes courbatures et mes deux heures de sommeil m'assaillent, et c'est les jambes lourdes que je me traîne dans la neige noire de fin de journée. j'ai tout manqué.

mais demain, demain peut-être, je reprendrai le train, et à l'aéroport un pilote en ray-ban dira "fuck it!" et décollera dans un vrombissement assourdissant sous les bravos de la foule sur la piste, les chapeaux des journalistes secrètement adnirateurs s'envoleront, et notre avion en passant le mur du son fera péter les nuages en milliards de flocons pour que les gamins de l'east end fassent des boules de neige et jouent à la guerre, pour de semblant.

2002-12-31T08:10:00.000-08:00

HAPPY NEW YEAR!

d'accord, d'accord, j'avoue!
je vous ai lâchement abandonné pour me goinfrer de truffes aux chocolat! mais je suis de retour, juste de quoi vous souhaiter une excellente année 2003, déjà, allons, ne pleurons pas sur le temps qui passe!
faites quelque chose de fou une fois par mois, faut bien s'occuper, si j'ai une année vierge devant moi, 365 jours entiers avec tout à écrire, ce serait stupide de s'apercevoir à la fin de l'année que je n'ai noirci mes pages que de chiffres à virgule et de vieux comptes.

en attendant, 2002 clôt ma première année calendaire de blog, s'il y a quelque chose dont je suis fière cette année, c'est bien ça!
en 2003, mon blog sera plus vite, plus haut, plus fort, ou quelque chose comme ça.

à bon bloggeur et aux autres, salut et bonne année!

2002-12-13T08:22:00.000-08:00

WHO LIKES OASIS?

le groupe le plus surestimé de la planète en fait de plus belle. après que liam ait perdu ses incisives lors d'un esclandre à munich, voilà qu'oasis récidive dans la stupidité. lors de leur concert à brighton mercredi, liam s'est énervé sur la sono, les ingénieurs du son et son micro 'fookin thing', avant de quitter la scène en furie. les fans innocents des premiers rangs ont attribué son incapacité à chanter à cette nouvelle paire de dents trop grandes. pas ingrat, le public tente de réconforter noel en chantant avec lui "Wonderwall". bon prince, noel leur envoie "si vous ne fermez pas votre gueule, j'arrête de jouer". charmant.
après dix ans d'aveuglement, les fans anglais se réveillent enfin et huent le groupe qui doit quitter la scène. en partant, noel lance ce qui restera comme le parfait paraphe à la carrière du groupe: "à tous les enculés qui ont chanté pendant wonderwall, j'espère que vous allez mourir d'hypothermie".

2002-12-08T07:46:00.000-08:00

TO BLOG OR NOT TO BLOG

ah! l'impitoyable dictature du blog! on commence par écrire tous les jours, puis la discipline s'érode, on tombe dans l'hebdomadaire, puis on se retrouve un jour devant l'écran vide, avec peu ou rien à dire. ce n'est pas tant qu'il n'y a rien à dire. c'est plutôt que la familiarité avec le blog s'effile: pareil à des retrouvailles avec un ami perdu, on peine à trouver des mots légers, des mots tout court, une vie entière à raconter, que finalement on se tait dans un silence embarrassé.

contrairement au monologue intérieur, le blog s'efforce d'être cohérent, d'éviter les redondances. comprenez: l'évocation d'un seul lieu, un mot, fait défiler devant mes yeux des centaines de souvenirs, y compris le souvenir même d'évocations passées et des discours intérieurs qu'elles ont provoqué. pour vous, le lieu n'évoque rien, et le mot provoque des associations différentes, auxquelles vous êtes très probablement indifférents.
tout le travail du blog est d'expliquer, de reformuler, recréer pour d'autres une expérience défunte. le blog constitue de la sorte un équivalent d'exercices abdominaux. sans lui, on s'amollit, s'assoupit, on sombre dans une douce apathie/aphasie, un monde circulaire réduit à quelques mots, qui suffisent à provoquer une sensation passablement proche de l'expérience même. lovés sur un canapé, plus besoin d'expliquer, on sollicite un même mot à l'infini, comme ces petits rats blancs dans leur cage de labo ne bougeant plus que pour déclencher leur perfusion de coca. pourquoi partager dans la douleur et l'effort quand on peut avec trois mots compris par nous seuls récréer le délice?
le blog est-il un effort chrétien et humaniste, poussant son auteur à partager coûte que coûte? la mystique du partage fait en effet que l'on est plus heureux de donner que de recevoir, et que contrairement à la logique mathématique, plus le partage est grand, plus les récompenses individuelles sont importantes.
ou bien le blog n'est-il qu'un exercice de conquête de notre ego, qui cherche à se greffer dans la conscience des lecteurs, agrandissant ainsi son empire spatial et temporel?

beaucoup sont fascinés par le phénomène des blogs et leurs promesses de vie éternelle. certains vont jusqu'à construire leur première page. peu durent. parce que tenir un blog, c'est chiant, ça prend du temps, requiert une discipline de fer, et vous force à puiser des trésors d'imagination quand vous avez la tête vide. ce qui pousse les bloggeurs à écrire jour après jour relève de la pathologie: un penchant contre nature pour le travail d'écriture, un besoin de communiquer par des moyens trop sophistiqués, la croyance que la pensée exprimée a une vie indépendante libérée du joug de son auteur, et la conviction que nul autre exercice n'apporte le salut.

j'avais pensé limiter mon entrée d'aujourd'hui à un poème résumant la pensée circulaire à laquelle j'allais me résoudre. puis j'ai fait l'effort d'écrire. je me servirai donc du poème comme conclusion:

le moyen d'en finir

dans l’œil du roi il y avait un timbre-poste
et dans l’œil du roi figurant sur le timbre-poste
il y avait encore un roi qui avait un œil
dans lequel il y avait un timbre-poste
avec ou sans roi
avec ou sans œil
mort au roi
à bas le timbre-poste
vive l’œil.

E.L.T. Mesens

2002-11-29T12:40:00.000-08:00

LE LAPIN! LE LAPIN! LE LAPIN!

il semble que ces jours-ci j'aie vécu sous le signe du lapin.

tout a commencé avec Donni Darko. un film a priori inoffensif, indé américain, dont j'attendais la sortie impatiemment après avoir vu jake gyllenhaal arpenter les planches du west end dans "this is our youth". cette pièce de kenneth lonergan, relatant l'histoire de trois adolescents de new-york dans les années 80, est devenue le passage obligé de toute jeune personne à belle dentition ayant des vues sur un pied-à-terre à hollywood.
gyllenhaal avait rayonné d'énergie pure et brute, illustrant les incohérences et les peurs adolescentes de la manière la plus attachante, ses silences même réduisant à néant les efforts laborieux des deux autres têtes d'affiche, Hayden Christensen, (anakyn skywalker), et anna paquin, (rescapée du Piano); en brillant l'air de rien, gyllenhaal avait malgré lui pris dans ses feux ses co-stars, qui en étaient restés figés comme des lapins.

depuis d'autres jeunes gens aux dents longues se sont essayés à l'exercice: matt damon, casey affleck et summer phoenix, qui se sont fait descendre par la critique jugeant qu'ils étaient trop pépères pour ces rôles d'ados révoltés, et dernièrement, colin hanks (fils) et kieran culkin (frère), ce dernier semblant faire l'unanimité de la critique.

gyllenhaal donc, revenant à l'offensive avec donnie darko, joue une fois de plus un adolescent un peu perturbé, dont le meilleur ami lui annonce la fin du monde. tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes si son copain n'était un lapin géant qui s'appelle Frank. ajoutez à cela une bande son commençant par "the killing moon" d'echo & the bunnymen, et vous comprendrez la naissance de mon obsession avec les lapins. donnie darko apprend également que ce n'est pas pour rien que le lapin n'a pas été choisi comme meilleur ami de l'homme, mais je vous laisse le soin de découvrir pourquoi.

suivant la piste du lapin, je m'inquiétai soudain du sort d'Echo, alias Ian McCullogh, et de ses Bunnymen. le ciel ne se fit pas attendre, et m'envoya sa réponse cruelle le lendemain, une nuit bleutée où je me trouvai à regarder la télévision à des heures indécentes. alors que je mettais un moratoire à mon zapping compulsif, la cérémonie des Q awards (du magazine musical du même nom) venait juste de récompenser Coldplay pour leur dernier album. chris martin, pas ingrat, est monté sur scène pour rendre hommage à echo&theB., achevant sa croisade personnelle pour la réintroduction de ces artistes déchus sur la scène musicale nationale. brave petit gars, a rush of blood to the head me laisse un peu dubitative, mais il est toujours rafraîchissant de voir un artiste comme martin rester fidèle à ses premiers amours. lorsque mcCullogh est apparu, je me suis cependant demandée si les efforts de martin n'étaient pas purement et simplement un acte humanitaire: finis les lapins ébouriffés, finie l'arrogance de la jeunesse désabusée des années 80, finie l'humour grinçant et le romantisme entre les lignes. the coral ont remplacé echo&theB. sur la longue liste des groupes essayant d'arracher Liverpool à son héritage industriel décadent. ian McCullogh est devenu un gros champignon gonflé d'ennui et de matins gris, de comprimés aux couleurs fatiguées et de bière de supermarché, ses yeux humides perdus dans le souvenir de nuits glorieuses, la frustration dans sa voix empâtée ne pouvant plus comprendre les sentiments et les mots d'une chanson trop souvent entonnée.
ça m'a rendue triste. il y avait-il des lapins plus heureux ailleurs sur terre?

en australie? le film rabbit-proof fence m'apporterait peut-être une réponse. bien que la critique soit excellente, je doutais que l'histoire véridique de la "génération volée", (politique de déracinement d'enfants aborigènes) soit l'occasion de débordements de joie. qu'importe! à l'heure devant le cinéma, déterminée à acheter mon billet, me voilà rejetée par un changement d'horaire, la séance prévue à quatre heures étant annulée. tant pis! ma quête de lapins ne s'arrêterait pas là! un autre cinéma, deux heures plus tard, et me voilà dans la salle obscure. "tu es sûre que nous sommes dans la bonne salle? le film aurait dû commencer il y a une demi-heure! -ben oui! regarde! salle 2, c'est la salle 2, non?!"
un homme portant une chemise au goût douteux entre, et s'adressant à l'auditoire, commence un discours sur la communication, pub et affiche de james bond. "Hein? c'est quoi ça? merde! on n'est pas dans la bonne salle! - puisque je te dis que c'est la salle 2, on a vérifié!". l'intrus achève son discours "et sans plus attendre, je vous laisse regarder 8 mile!". "Putain! le film d'eminem! c'est le film d'eminem!" je jubile, essayant d'expliquer mais ne pouvant dire autre chose que "c'est le film d'eminem!". il faut dire que le fait que "le film d'eminem" ne sorte en angleterre qu'en janvier prochain, et que je me retrouve par le plus parfait des hasards dans une projection privée pour voir un film dont on dit qu'il a apporté rédemption à marshall mathers de l'autre côté de l'atlantique, me remplit d'une joie sans nom.
passé les fous-rire du premier quart d'heure, dus au décalage entre la perspective de voir les grands espaces sauvages du bush australien et la vue du rappeur chantant devant un miroir de chiottes minables et très urbaines, je me suis laissée entraînée par l'histoire de 8 mile: eminem joue le rôle d'un jeune homme sans futur à Detroit, dont les seules joies sont ses virées avec ses potes et sa passion pour les mots bien roulés. les "combats" ou joutes verbales, où s'opposent les meilleurs rappeurs de la ville alternent une routine blafarde, entre un boulot à l'usine et une mère, incarnée par kim basinger, ne sachant faire face à ses responsabilités. cliché? c'est sans compter sur le fait que le film est drôle, attachant, et que Mathers sait mettre le dernier des sceptiques sur le cul avec sa capacité à transformer le plus banal des incidents en rap virtuose. la version parodique de "sweet home alabama" est un grand moment, où l'on imagine un eminem reconverti en rock singer. enfin, le combat final fera jubiler toute personne ayant déjà sauté et piétiné avec un sourire béat dans un champ ou une salle aux murs dégoulinants de sueur.
je m'inquiète seulement à la perspective de la sortie du film en france, où l'alternative semble être un écran rempli de sous-titres, (tentant de soutenir le rythme avec lequel eminem dégomme ses pointes), ou un eminem changé en jacques balutin.

et les lapins dans tout ça? outre le fait je me sois retrouvée comme alice au pays des merveilles suivant le lapin blanc dans un lieu enchanté et étrange, (ici en l'occurrence, une petite after-film dans une crypte avec alcool a gogo), je suis venue à la conclusion que le fil d'ariane n'était pas rompu.
marchant dans la nuit brumeuse sous la pleine lune, courant après le renard réapparu de nulle part, assise par terre dans la cuisine, fixant la machine à laver et remarquant à peine qu'une lessive encore mouillée se trouvait là depuis au moins cinq jours, je me suis répétée: "c'est tout de même incroyable!! incroyable que le surnom d'Eminem dans 8 mile soit 'rabbit'!"

2002-11-22T03:33:00.000-08:00

Q: WHAT WOULD JESUS DRIVE?
A: A PLAYMOBIL CAR

how extraordinary. while i was writing a post on biodiesel on wednesday, ITV news suddenly beamed in my direction and the Son of God looked me in the eye:
- "what d'you think i would drive?" he said, cheap neon xmas lights flashing behind him.
- hi jeez! howdy? i am writing that thing about biodiesel...
-WHAT WOULD I DRIVE? he repeated at the top of his voice as if i was deaf. a ford sierra? a white van?" he then walked off through a screen of smoke, while i desperately tried to decipher the writings on the back of his leather jacket. in silver studs they suddenly shone: WWJD.

WWJD? flashback to a surfing trip in portugal where one of these kiwi surfing chicks drawing sunsets in their travel diary proudly flashed her WWJD bracelet before us. "what's that?" we asked naively, thinking it was maybe some new kind of friendship bracelet. rolling her eyes up she sighed, "WWJD, What-Would-Jesus-Do!! bought it in ZA, these bracelets are so much fun!".

so the sacred letters were back: WWJD, with a D for drive.
trevor mcdonald's correspondent attempted to get some answers off a young ecclesiastic who suddenly came to the realisation that the path to enlightenment was filled with yet more questions "uhm, ... what car? uhm... i... i don't know, i don't know!" he said in despair. fortunately, the Evangelical Environmental Network know. "Love your neighbor as yourself" and stop driving your 2.6 picker trucks (pledge and buy and $5.00 bumper sticker, as seen on TV). jesus don't like no picker trucks, sir. jesus walks! jesus rides his bicycle! i see you coming, you think jesus can't drive no car! f'course he can drive jesus! you just don't see him cos he drives invisible cars for people just like YOU not to see him! ha ha!

well. for once american religious groups are devoting their energy to something other than encouraging secondary virginity, selling milkshakes to improve vaginal moisture, wishing ariel sharon were tougher on palestinians to speed up their masterplan to convert jews to christianity, contributing to the republican platform, blaming the abortionists, and the feminists, and the gays and the lesbians for the sept 11th attacks, we should celebrate.

any natural born blogger will have noticed that the News at Ten report showed a glimpse of a whatwouldjesusdrive website, i therefore had to go and find it, religious sites are "so much fun".
whatwouldjesusdrive.com is fun indeed. like hell did these folks improve their communication strategy! dog action on playmobil man in hospital bed, that's what i call a revamp of image!
ach nein! only some geek got there early, clever bastard, registering the name under what we all assumed was bound to be a .com extension (televangelists' fault).
then chatting yesterday to mr blogjam, who's usually the first to be told about such disgusting practices, (if he doesn't initiate them himself), i learned that what i assumed to be a billion light years old story was only pretty recent indeed, so that i was relieved to know i could shove off with my unfounded guilt of getting old and fat and being always behind (like daypop has been down for weeeeeeeeeeeeeks you half geek! get a life! ok, i am still getting old and fat)

i am left with the feeling i have seen the instigator of whatwouldjesusdrive.com before, his writings being terribly familiar, oh god help me! did i meet him in a previous life? someone help.

in the meantime, you can check the .org site, with nice pix of jeez with diffuse glow.

2002-11-13T10:33:00.000-08:00

Less than 6 weeks to Xmas, and already we are running around to get our loved ones memorable presents. as unfashionable as they were only a few years ago, it seems that gas-masks are going to be the must-be items of the winter. don't rush just yet, as Tony Blair hinted frantic last minute shopping sprees were unnecessary. in a culture where the superfluous has taken over the necessary, it is unlikely Tony will be listened to. so with our Raf Simons combats on, one last XBox training session, we are punching in the dark getting ready for our very own Xmas war.

WAR AGAINST SADDAM
the Iraqi parliament has surprisingly rejected the UN resolution (i suspect the Iraqi parliament is just a big hall of mirrors, where each reflection of saddam is adjusted to precisely fall on a parliament seat. hence the impression MPs all look the same and talk the same), but Saddam saved the day, and will let inspectors in. but the possibility of a war is still present. so there we are, trying to be shoulder to shoulder with the US, while they are stepping on our toes to get a better view of what lies ahead for them in a post-saddam iraq. let's face it: we all heard about that terrible rumour that war was only motivated by greed for the world's second biggest oil reserves.
a war against evil? the press was recently asking the real question "saddam is bad but is he mad?". the excellent Panorama documentary on Saddam broadcast on BBC1 last week gave a partial answer: apart from the fact that Saddam has got dozens of body-doubles that he sends round to be shot at by revolutionaries or to welcome a beaming Joerg Haider (what did he go to saddam for? advice?), that he scares to death (literally) his entourage, that he crushed in the most horrible fashion the opposition, who naively believed that america's dedication to the Gulf cause would extend to supporting them, Saddam is... ahem... yes, barking mad. especially with his back to the wall warned specialists. with nothing left to lose, there is no controlling him. an encouraging message to motivate our troops.

MORAL WAR?
as for him being bad, well, the answer is: aren't we all a bit naughty? (only yesterday, i was myself told i had a "naughty face" by a spaniard who could not speak english. whatever that meant).
is america on a crusade to right the world's wrongs? maybe. but once the Iraqi job is done, what a task lies ahead! didn't we hear that north korea was developing a vast nuclear program when we all know that oops, they do not have a nuclear energy policy?
third world countries will tell you, the biggest task will probably be to sack most of the UN security council's permanent members for not respecting the rules they strive to see respected. take chemical and biological weapons. take Russia, who gassed chechen rebels and its own citizens with some "anaesthetics" during the theatre siege. Russia's use of a toxic chemical agent in what is considered a law enforcement situation is most arguably not a violation of the Chemical Weapons Convention, of which Russia is a signatory.

take ahem...erica. the federation of american scientists declared on monday that they were setting up a monitoring network to control violations of the 1972 Biological Weapons Convention, as the US government is opposing stringent inspections of its own program. now, does that remind you of something? how about a surreal Xmas, where an ultimatum would be imposed on the US to let inspectors examine their military program?
are permanent members of the commission above international law because of their great wisdom? do these words give you any indication that the US government is a wise one? is bush bad, mad or stupid? if madness is known in most legal systems to be an exemption from responsibility, ignorance never is.

WAR AND OIL
so. if we're not fighting for the good of humankind, what are we fighting for? oil.
when you consider that two thirds of oil reserves lie in the middle-east, the most volatile region in the world, you think "fair enough". after all, we weren't happy bunnies when fuel protesters brought the country to a halt last winter, so what would we do if most of our oil supplies were cut off, making prices rocket? we should acknowledge that the US are footing most of the bill of protecting access to reserves in the region, ensuring a relative stability of prices. with bin laden's plans to remap the oil market and charge as little as $144 a barrel of crude oil (five times the current price), we might start to think that after all, a little Xmas action would do no harm.
so, how great will the world be once Saddam is six feet under?
"The successful prosecution of the war would be good for the economy" as Larry Lindsey, President Bush's economic adviser, recently said. ay! there's the rub! for what dreams may come, once we have shuffled off this mortal coil, must give us pause. it is not without reason that Russia and France have so long used the ghost of veto at the UN. let's face it, they did not oppose US intervention out of altruism for the iraqi people. europe's humanitarianism is a fine idea, but it is much more likely that europe were mainly worried that they would see their dreams vanish with the US carving up iraq for their own oil companies, leaving other UN permanent members out in the cold. the chief exec of BP himself expressed his fears on the subject. as one of new labour's favourite industrial figure, he is not what you could call an anti-capitalist protester.
the Iraqi National Congress spokesman, Zaab Sethna, recently confirmed that negociations had taken place between the INC and US oil multinationals. INC leader, Ahmed Chalabi, did not hide that he would reward US war efforts: "American companies will have a big shot at Iraqi oil."
the French company TotalFinaElf is both negotiating with the US and iraq on the development of the Nahr Umar field.
as for Russia, with Zarubezhneft winning its $90bn contract after Baghdad took it away from TotalFinaElf because of French support for sanctions, and Lukoil holding a $20bn contract to drill the West Qurna oilfield, it has everything to lose if contracts were to be declared null and void by the post-saddam government.
to add to the list of potential losers to a US intervention: the OPEC. Larry Lindsey predicts "When there is a regime change in Iraq, you could add three to 3 to 5 million barrels [per day] of production to world supply." if this is true, each US citizen, who consumes 2.5 times as much oil as a British one, will be swimming in the black stuff by next xmas.
but no evaluation of the cost of war and long-term presence in the middle-east can be made, and there is no guarantee that the West will have indefinite access to these reserves. even with his alaska back-up, (pillage of the wild-life reserve for a predicted 1% of total global production), Bush will have a lot to answer for before his children for his fanatical fossil fuels policy. at the Johannesburg summit, the US fought the EU initiative of a 15% target for renewable energies by 2010, when it is predicted by the most optimistic petro-geologists that the world's oil production will peak by 2040 (meaning that half of existing and potential reserves will have been used up).

what will the financial, environmental and human cost be then?

2002-11-04T08:32:00.000-08:00

LE RENARD ET LES BOUCHONS

ça m'aura pris quelques temps à la voir cette histoire, mais tandis que je parlais de renard, Cramoisi a écrit cette petite histoire de bouchons. je me dis parfois que les blogs francophones ont du bon.

2002-10-30T08:38:00.000-08:00

"n'ouvre pas la porte aux inconnus!"

La semaine dernière, un habitant de la ville de Lincoln, East Midlands, a appelé la police, terrorisé. on avait sonné à sa porte: un inconnu avait surgi, le visage masqué par de grosses lunettes de ski, agitant furieusement une tronçonneuse rugissante.
il est apparu que l'inconnu, qui s'était trompé d'adresse, était en fait déguisé en Eminem pour une soirée costumée

2002-10-19T12:08:00.000-07:00

a week in the life

tout le monde vous le dira: le marché du disque n'est plus ce qu'il était.
vous souvient-il qu'il y a seulement quelques années, Europe était resté impunément à la tête du Top50 pendant plus de 13 semaines?! que chaque samedi, il est probable que tout comme moi, vous vous scotchiez à la télévision, souffriez le catalogue de clips de Laurent Boutonnat, appreniez sagement avec Marc Toesca les termes essentiels à la compréhension du décompte des ventes ("et le gadin de la semaine est..."), jusqu'à l'insoutenable révélation du numéro 1 de la semaine: "et cette semaine, en première place...", et vous de hurler et de vous jeter dans les coussins, puis de vous lancer dans un headbanging frénétique, tandis qu'une fois de plus, the final countdown résonnait dans votre salon.
peut-être les futurs juristes de Netlex se demandaient-ils si cela était bien légal, un tel monopole des ventes de disques. je m'inquiétais seulement du nombre effrayant d'individus potentiellement dangereux qui continuaient d'acheter ce single.
puis cela est passé. certes, j'ai eu ouïe-dire que la france avait gardé ce petit côté champêtre, et que cette année encore, le seul album "la Musique" de Star Academy aurait sauvé l'industrie musicale nationale.
mais si nous nous penchons sur le cas de l'artiste lambda (pas lambada, un autre souvenir musical douleureux d'adolescence), il faut reconnaître que la durée de vie des chansons reste bien limitée.
la consommation rapide s'est étendue au disque, et le matraquage publicitaire et radio sont là pour nous rappeler que les Majors ont autre chose à faire qu'à s'occuper du développement de carrière des artistes. faut que ça rentabilise baby, et vite.

étude de cas de cette semaine:
- lundi: je travaille avec la radio en bruit de fond. l'énième écoute du remix de Jacknife Lee de "cleaning my closet" ne me fait même plus tiquer. puis tout à coup, en plein milieu de l'excellent Exposure de john kennedy, quelque chose de radicalement différent, qui me fait me jeter sur ma radio, c'estquoiça?? "So later, I'm at the poolhall and this girl comes up and she's all like, awww, And I'm like, yeah, WHATEVER!" pas de nom. je suis désespérée. je ne saurais jamais qui est cet individu énervé qui a le pouvoir de me faire ainsi abandonner tous mes devoirs avec autant de promptitude.
- mardi: le titre repasse. incroyable! il faut dire que malgré tous ses défauts, XFM reste la seule station où je peux entendre ce genre de musique. cette fois c'est noté, il s'agit de Liam Lynch, my united states of whatever.
- mercredi: recherche. qui est ce jeune punk? surprise: une chaussette.
- jeudi: liam lynch est en effet un freluquet qui, il y a 5 ans, a co-écrit avec son compère matt crocco, un show lo-fi pour MTV, intitulé Sifl & Olly. deux chaussettes qui chantent dans un micro. dans le monde merveilleux de Sifl&Olly, on rappe, on parle aux aliens... c'est mignon, très très con, et terriblement drôle. "whatever" est une chanson phare. j'en veux à la terre entière de ne pas être née au bon moment, ou de ne pas avoir eu le câble, bref, de n'avoir jamais été en mesure de voir Sifl&Olly en realtime.
- vendredi: le très irritant zane lowe, animateur de XFM, descendant de white trash de l'hémisphère sud, dont la spécialité est de chanter à tous les débuts et à toutes les fins de chansons, et de crier dans le micro "yo! now the D4 and the Datsuns! man, new-zealand rules!", révèle son titre préféré de la semaine. malédiction: il s'agit de "whatever". pour moi, la chanson est morte.
- samedi: "whatever" passe une fois de plus. bon, le titre est passé en A list de XFM, promo de la sortie du single sans doute. surprise: je n'étais pas sur XFM, mais sur la très ronronnante BBC Radio2. "whatever" est aujourd'hui la chanson préférée de Jonathan Ross, plus connu pour son goût pour les costards aux couleurs criardes et sa passion pour lui-même, plutôt que pour ses recommandations musicales à un public de jeunes punks.

voilà comment en moins d'une semaine, une chanson est passée de son zénith à son crépuscule. que l'on connaisse son origine comique ou que l'on croit qu'il s'agit des nouveaux Strokes, chacun aura remarqué la nature "gimmick" de cette chanson. cela ne va pas sans rappeler le parcours de wear sunscreen d'il y a quelques années: le ressor comique et le caractère incongru permettent à ces chansons de se répandre de manière virale à travers tous les médias. malheureusement, les raisons même de leur succès sont également celles de leur déchéance. un gimmick, c'est drôle un temps, mais on s'en lasse vite...

je m'en retourne donc mater ces chaussettes qui parlent, avant qu'elles ne soient commercialisées par Olympia ou Kickers pour des gamins merdeux...

2002-10-15T07:45:00.000-07:00

aujourd'hui, je me suis mis le feu.

c'était tout bête: comme les jours sont de plus en plus petits et gris, je portais mon pull en coton angora, que ma petite sœur m'a offert. comme elle a le même, et qu'il est rose fuschia et très doux, le porter me donne l'impression de m'approprier un peu de cette fraîcheur adolescente, une poltronne insolence à la face de l'hiver naissant.

j'allumai donc la gazinière, et le temps de déplacer la poêle au-dessus du feu, voilà que mon bras commence à flasher de mille feux. allons bon! comme il est étrange de sentir tant de pensées incongrues et parfaitement inutiles se ruer dans le cortex en l'espace de ces quelques secondes. "tiens, c'est joli", "ah, je suis en feu", "je me demande si les voisins voient ça par la fenêtre, il vont se dire -qu'est-ce qu'elle est conne!-", "merde, ça s'éteint pas", "merde, y'en a de plus en plus!", "mes cheveux", "mes cheveux (bis). ils brûlent?", "non, pas encore, il ne faut surtout pas que les cheveux...", "j'enlève le pull? non, les cheveux", "pull de merde, synthétique ça brûle trop vite..." "j'ai peur...", "c'est bizarre, je sens rien, pourquoi?" "même pas chaud!", "ma peau, mon bras...", "...", "fini!! c'est fini!!". le feu avait en effet disparu des fibres du pull. je regarde: pas de trou, RIEN. ah si, peut-être. je n'ai plus une manche angora, mais une manche à poils ras.

je m'aperçois que je n'arrête pas de répéter "oh my god, oh my god, oh my...", parfois ponctué d'un "f***ing hell!!". je replace la poêle sur le feu. je reprend mon couteau et tente de viser la gousse d'ail, sans succès. pause. "f***ing hell!", je me prend le bras et tourne sur moi-même en répétant la même litanie, ad lib, entrecoupée d'expirations ressemblant à un ricanement nerveux. "tiens! pourquoi je monologue en anglais? mon instinct? en anglais maintenant?". cela me fait penser un instant à la question stupide que je n'arrêtais pas de poser à ma belle-mère quand j'étais petite; "tu rêves en quelle langue?" (elle est en effet allemande). et elle de m'expliquer que ça dépendait, et moi, en grande experte linguistique à l'époque, de réfuter cette réponse, parce qu'il était évident que "dans les rêves, on pense en vraies pensées, donc en français si on est français, et en allemand si on est allemand", et "qu'en vrai, elle ne pense pas en français, elle traduit très vite, c'est tout ". et là, l'expérience balayait ma théorie juvénile: je jurai en anglais.

je finis de cuisiner, et la cuillère en l'air, entre deux bouchées, je me prend à faire l'inventaire de ces moments où la mort a fait sa danse de charme devant moi puis s'est envolée. le tour est rapide:
- à dix ans, en bodyboard, à la troisième longue vague sous l'eau, épuisée, sans air, les poumons me brûlant, la tête me tournant, sachant que si je n'émergeais pas à la prochaine, c'était fini. j'ai émergé, nagé jusqu'au rivage, et me suis roulée dans le sable mouillé, ce contact sur ma peau, inoubliable, et riant, riant, riant, comme si j'avais joué un mauvais tour au sort.

- à dix-huit ans, alors que j'attendais le bus, j'ai vu cette dame se débattre avec le vent dans son parapluie, le brandissant à droite, à gauche, puis traversant au feu piéton, les voitures alignées attendant sagement au rouge. puis cette voiture déboulant sur la file de gauche, faisant s'envoler la dame comme Mary Poppins, puis disparaissant à l'horizon. encore, ces pensées grotesques. "c'est surprise! surprise! qu'est-ce que c'est mal fait! on voit bien que la dame c'est une marionnette, comme elle vole au vent complètement désarticulée! et ces deux salto arrière! ridicules!". puis ça été un long silence. une femme à côté de moi a commencé à pleurer. j'ai fait un pas pour m'approcher de la dame renversée, puis j'ai pris peur "ce ne doit être qu'un tas de vêtements". je voulais quand même éviter que les autres voitures ne lui roulent dessus, mais je ne bougeais pas. peut-être était-ce les hormones, un homme que la violence n'immobilisait pas a couru vers la station de pompiers à quelques mètres de là. plus tard, j'ai fait une déposition au commissariat, où l'on m'a informée que la dame était vivante, mais blessée dans un état grave. j'étais soulagée de la savoir vivante, m’extasiant de la résistance du corps humain. La gazette locale m’informera quelques jours plus tard qu’elle était morte des suites de ses blessures.

- bizarrement, quand j'ai eu mon accident de voiture, je n'ai pas eu peur. c'est banal à dire, mais tout c'est passé au ralenti. quand tout était fini, j'ai simplement crié "switch off the engine!". une fois de plus, le cinéma inondait mon imagination, et je voyais ces scènes à la James Bond, où la voiture explose immanquablement au fond du précipice. quand Luc m'a tiré hors de la voiture, et que le conducteur s'est enfui avec une seule chaussure pour chercher du secours, mon premier réflexe a été de retourner dans la voiture pour récupérer mon appareil photo. ce n'était pas pour me ramasser les £250 de You've been framed. c'était autre chose d'étrange. et là, Luc s'est mis devant la voiture, et a levé les bras au ciel avec la plus magnifique des arrogances.
ce n'est que la nuit venue, de retour de l'hôpital, que nous nous sommes tous débattus avec une peur viscérale, dans nos lits, dans nos cauchemars, en parfaite synchro, comme les scientifiques envoûtés de Tintin et la boule de crystal.

- le 11 septembre 2001. quand j'ai vu en direct le deuxième avion se crasher dans la tour, puis la tour s'effondrer, je n'ai pu une fois de plus saisir la violence de l'instant. je pensais "effets spéciaux" "fumigènes". je me sentais terriblement coupable de la dichotomie entre mon intellect, comprenant qu'il ne s'agissait pas là d'un film, et mon "moi", incapable d'intégrer cette réalité physique. mes collègues et moi courions d'étage en étage, rayonnant d'excitation, un vague air de fête flottant dans l'air, comme une fin d'après-midi avant l'office xmas party.

nous savons tous que l'on peut mourir à chaque instant. mais il est impossible d'y croire. mon inventaire snuff est pauvre, et c'est ce qui fait que je suis une pauvre petite fille riche et privilégiée.
oh, c'est étrange, je viens de m'apercevoir que j'ai omis un suicide, un.... comment ai-je...
je regrette de ne pas l'avoir mentionné, ou plutôt de l'avoir mentionné. c'est l'honnêteté de mon exposé contre l’exhibitionnisme. je ne peux continuer. je ne jouerai plus avec la mort pour le plaisir de divertir. ce n'était pas l'intention pourtant, croyez-moi.

je voulais juste dire que mon bras en feu m’a fais penser en l’espace de quelques secondes à ceux pour qui une brûlure au bras est un trophée de guerre, à ces gamins qui voient leurs camarades et leurs frères se faire exploser la tête sous le coup des balles. je pensais à l'attentat de Bali, où je me suis presque réjouie du fait que ça arrivait dans ce paradis de backpackers. je ne me réjouis pas de la mort ou de la souffrance. je n'approuve pas l'action de fanatiques impuissants. mais j'aimerais être sûre que si j'ai la chance, en tant que petite occidentale, d'être incapable de "croire à la mort", je n'aie pas la paresse intellectuelle de croire que la mort est différente quand elle arrive aux autres.

2002-10-10T07:52:00.000-07:00

LE RENARD ROUGE

la première fois que je l'ai vu, j'ai senti le rire me saisir en petites saccades stupides: il était quatre heures, je marchais dans les rues jonchées de détritus s'envolant au vent froid de cette fin de nuit de novembre. il courait là, d'un pas léger et svelte, comme s'il portait de petits chaussons de ballerine fourrés. j'ai pensé à Tandem, ce film où la médiocrité devient attachante, vous colle à la peau comme une ventouse, vous donne fièvre et nausée, et dans votre délire, vous y trouvez une certaine douceur. bref. jean rochefort, dans Tandem, il voit des renards rouges. tant même, que ça a failli devenir le titre du film. toujours à des moments clé, le renard apparaît. mais là, j'étais seule dans les rues de londres, en plein milieu d'oxford street, hûmant l'air glacial et le plaisir de marcher sur la route, là où la journée, les bus rouges en seraient venus à bout de mes 7 vies, à rire toute seule, en me disant que la seule personne qui me croirait est un personnage de film pathétique.
lors de cette première entrevue, le renard m'a snobée. je n'en étais pas vexée, il était si beau.
je l'ai revu, entre deux clignements de paupière dans Old street. une fois de plus, j'étais la seule à le voir. mes amis anglais, joyeusement enîvrés, n'ont pas été désobligeants: ils m'ont même dit que c'était connu, les renards rouges, ça court les rues de londres. quoi, ça fait même du lèche-vitrine à Noël à Oxford st? ben oui.
alors depuis, j'attend que le renard rouge vienne m'annoncer un nouveau changement.
et hier, il a réapparu, juste devant chez moi: cette fois, je me suis approchée, et il n'a pas bougé. nous nous sommes regardés intensément, ne sachant qui le premier allait s'enfuir. seul le vent dans les branches des arbres stériles bruissait autour de nous, immobiles, séparés par une grande grille bleue. j'ai marché, il a marché. il s'est arrêté, je me suis arrêtée. silence éternel. puis, tout à coup, nous nous sommes mis à courir, à en perdre haleine, chacun vers sa tannière.
ce matin, j'ai regardé par la fenêtre, pour voir ce que le jour m'apportait de nouveau.

2002-10-03T09:47:00.000-07:00

DON'T BELIEVE IN MODERN LOVE

ah! vous savez comment c'est, on commence à discuter sur un message board "ouais, moi la guerre, je suis contre. bon. comment tu t'appelles?", et voilà que déjà on fantasme sur la taille du cerveau de cet être virtuel que l'on connaît si peu, et qui pourtant nous paraît si proche. il faut dire que le media écran/ordinateur/réseau fait qu'on se met à nu, et se retrouve à taper des trucs dingues, qu'on oserait dire à personne sauf à trois millions d'inconnus... "j'ai peur des baleines", (ps: docteur, c'est quand que vous mettez des points d'ancrage sur votre page?), "Je ne sais plus si j'existe, si tout ça existe. Rien que du vide. Mes cris se perdent dans du vide."...
pas étonnant donc que les âmes seules se tournent vers internet pour trouver l'être idéal. ça marche si bien, que même ada collens, lady anglaise de 70 ans. originaire de Manchester, a trouvé son prince charmant au Pakistan, après une intense relation épistolaire de 160 emails. qu'il soit son cadet de 43 ans, allons bon! mauvaises langues! ils sont "très amoureux". tant même, qu'ada n'a apparemment pas pu supporter le bonheur marital: elle est morte d'une crise cardiaque quelques jours après son mariage. les flics de Peshawar sont cyniques: ils ont arrêté l'heureux élu en attendant d'éclaircir les circonstances du décès.

2002-09-27T04:21:00.000-07:00

aohahowwwwwah!

tel est le cri de la créature contemplant un objet extraordinaire ou beau ou cher ou attachant ou marrant, une envie primitive de crier "aohahowwwwwah!" parce qu'il n'y a rien d'autre à faire.
telle fut ma réaction à l'annonce que mon cher ébourriffé de Fraser est dans le top 5 du concours du meilleur blog britannique organisé par le Guardian. et qu'en plus le magazine Web User dit plein de bien (merité) de Blogjam.

aohahowwwwwah from the heart! well done master, i kneel before your greatness. the one who got me where i am now* deserved some worldly recognition.
(i.e some place lost between a trillion servers, which you pointed out to me, removed the "for sale" sign for me, i swept up, and called my virtual home )

2002-09-25T07:50:00.000-07:00

FEELING INADEQUATE

que ceux qui ont connu les joies de l'ANPE lèvent le doigt!
Ici, le job center, c'est sympa. ils expliquent en long en large et en travers keski faut faire, par exemple "avez-vous un document dans lequel vous résumez votre expérience professionnelle? cela s'appelle un CV" (sic). des fois je me dis que quand même, il y a deux mondes, et que moi je suis dans celui où l'on sait ce que c'est un CV. je ne m'étais jamais aperçue quel monde hermétique c'était! un monde où l'on ignore complètement qu'il y a un monde parallèle étrange où des gens en forme de ballon et marchant à l'envers n'ont jamais entendu parler du concept de CV!

il faut aussi être prêt à répondre à des questions existentielles comme "qu'aimez vous faire? taper à la machine? vous occuper des gens? organiser?" euh... oh oui, j'adoooooooore taper, uhmmmm! encore, encore!! qwerty j'orgasme!

bon. et puis le job center, c'est très glamour. ils ont des trucs qui s'appellent "les boulots stars!"
ah! enfin! alors, c'est quoi, présentateur à la BBC? kiné de David Beckham?
deuxième découverte: il y a un monde, où les gens en forme de ballon avec des chaînes jaunes au cou fantasment sur les boulots stars. les créatifs du job center se sont défoncés pour trouver le slogan qui tue!
des fois je me dis que les mecs de l'administration vivent dans une dimension encore plus fantastique que les deux mondes mentionnés ci-dessus, où l'on s'auto-congratule d'offrir de telles opportunités aux pauvres décalés sans emploi (opportunités sur le papier photocopié avec des étoilesyoupi! dessinées dessus avec WordArt).

extraits:

Star vacancies of the week
(boulots stars de la semaine)

- Pest control technician!!!
(agent de dératisation)

- Trainee butcher (no exp required)!!!
(apprenti boucher, pas d'expérience requise, ah ben peut-être alors...)

- Sanitation engineer!!
(comment on dit nettoyeur de chiottes en termes politiquement correct?)

bon ben, à la semaine prochaine pour de nouvelles offres délirantes alors...

2002-09-23T08:09:00.000-07:00

INSTANT KARMA

if tragedy and comedy are such popular literary devices in Russian culture, it is no accident. life in this part of the world often presents the most striking contrasts. a prime example reported by this saturday's Guardian Editor supplement: the tale of this East Ukraine deputy, who after getting into a heated discussion with young locals who were reproaching him for not walking his dog on a leash, took a hand grenade out of his pocket (as you do), threw it at his contradictors, only for the good dog to happily run and fetch it, and duely bring it back to its owner. ooooooops!

2002-09-20T08:50:00.000-07:00

bum week vs tits day

cette semaine a été une semaine de rentrée typique.
certes, l'amertume des vacances qui s'achèvent a été un temps tempérée par l'impatience de retrouver un lit confortable, des restos et bars où sont bannis les shorts et les tongs, des fringues affriolantes en vitrine, et pour les plus jeunes, la joie de se consacrer à l'étude du trombiniscope garçon/fille de la nouvelle classe. mais voilà, la nouveauté s'essouffle vite, et déjà les écoliers traînent leur uniforme comme des employés de banque fatigués.
pour les écoliers, point de salut. pour les parents par contre, le SUN se lève à l'horizon, et baigne de sa chaude lumière ces visages défaits qui défilent dans le métro londonien.
tout a commencé il y a quelques semaines dans le Daily Mail, à moins que ce ne soit le Daily Express. la multitude de journaux en couleurs m'empêchent de me rappeler avec certitude duquel il s'agissait. tous les passagers de ma rame étaient plongés dans la lecture du quoditien, leur tête enfouie dans les grandes pages couvertes de plomb. ah! comme le ministre de la culture française serait jaloux! tant de gens passionnés de lecture, cela frappe le touriste fraîchement débarqué.
malheureusement, le traître reflet dans la vitre ou le coup d'oeil indiscret par-dessus l'épaule me renseigna vite sur la nature de cet engouement pour la presse écrite: le quotidien avait sorti un supplément spécial Seins, comment que vous les aimez, gros, compacts, la tragique histoire de Jordan, comment je suis passé de bonnet A à bonnet DD en trois semaines etc...
tout s'explique.
tous les passionnés de sport vous le diront: ils achètent des journaux comme le Sun pour les chroniques de foot. d'accord, l'envoyé spécial Sport de l'Independent a peut-être une prose ampoulée, et les fans veulent que l'on parle de ce qui leur tient vraiment à coeur plutôt qu'on leur sorte une belle tournure. oui, mais à part le sport, qu'y-a-t-il dans le Sun? les rubriques Monde, Affaires intérieures? non, non, bien sûr que le lecteur bien pensant refuse de lire ces pages démago et populistes.
le supplément week-end spécial Seins? ah ben, on va pas le jeter! de toute façon, y'a déjà la page3, alors...

pour ceux qui ne savent pas, la page3 est une institution britannique, qui lance la carrière de jeunes filles au potentiel prometteur. Jordan ou Sam Fox sont les incarnations de la réussite sociale, dans un monde cruel où le vrai talent est si souvent ignoré. malheureusement, ceci n'est pas sans risque: le lecteur pourrait bien se lasser de l'étalement constant de chair pré-pubère en long et en large sur les pages en papier recyclé, et commencer à réclamer du papier glacé en 3D. fait chier, ça coûte combien ça le papier glacé? qu'ils ne se plaignent pas de l'augmentation du prix de l'information après ça!

alors imaginez le suspens quand cette semaine le Sun a répliqué avec sa Bum week. les usagers du métro ont-ils battu un cil?
oh que oui! passer le colyre par ici! le Sun est revenu briller dans les mornes couloirs du métro. les visages ont retrouvé leur air jovial de l'Eté. avec un peu de justification mode par-ci (backs are the new black), de santé par là, la bum week aura comblé les yeux avides d'information.

que reste-t-il au Daily Star et Sunday Sport maintenant? le Sun va finir par les acculer...

2002-09-09T10:20:00.000-07:00

END OF THE WORLD: not!

vous vous souviendrez peut-être de ce post sur la fin du monde d'il y a quelques semaines.
il m'était impossible de ne pas vous tenir au courant des nouveaux développements: que de sottises c'était! en effet, une météorite va entrer en collision avec la terre en 2019?? peut-être, mais ça ne sera pas la fin du monde! non, je ne le prend pas à la légère, simplement, qu'est-ce qu'on était con! on n'avait pas pensé à l'airbag!!
ben oui! à quoi ça sert d'envoyer bruce willis planter un drapeau américain sur la météorite (j'ai pas tout compris comment le drapeau il arrêtait la météorite), alors qu'il suffit de souffler très fort dans un airbag, le mettre devant la terre en bouclier et hop! on répartit l'impact de la collision et on peut même garder le gros caillou en souvenir. Hermann Burchard de l'université d'Oklahoma est-il fou? que nenni! c'est le new scientist qui le dit.

2002-09-08T05:53:00.000-07:00

question stupide

quelqu'un peut-il me dire pourquoi je me cogne tout le temps?

régulièrement, je me cogne exactement au même endroit, sur le coin gauche de mon lit, et ai deux jolis bleus, encadrant chaque genou. s'il venait à l'idée de l'un des bleus de s'estomper un tant soit peu, PAF!, un autre coup au parfait timing au coin du lit!
il y a trois jours, en tirant mon matelas un peu trop fort, je me suis donnée un coup de poing (le premier que j'ai jamais reçu, je ne l'aurais pas accepté de qui que se soit d'autre...), et me suis ouvert la lèvre inférieure.
aujourd'hui, je me suis presque empalée la main sur la poignée de porte du salon. bah! juste un nouveau bleu!

cela révèle-t-il quelque chose docteur??

2002-09-03T06:08:00.000-07:00

conversation piece

late night. walking in a sleepy leafy suburban street. end of summer breeze rustling the trees.
behind me: stomp, stomp, stomp, stomp...(getting closer).

young asian man, small build, traditional moustache, big teeth, shy teenagelike laugh:
"- excuse me?
- ...
- do you live round here?
- indeed.
- ..."

stomp stomp stomp

"- can i ask you a question?
- sure.
(matter-of-factly) - ... can i suck your breasts?
- i'm afraid it is not at all possible.
- ... i'm sorry. please do not take it personally.
- no worries, i won't."

stomp stomp stomp (fade)

2002-08-30T10:35:00.000-07:00

american goodies 2

after weeks of investigation and chasing, encountering on my quest star-eyed individuals who could only articulate something that can be translated as "you too?", after once again having to overcome the "sold out" obstacle, i got there: in a church, where else of all venues, when i am getting ready for a new kind of spiritual experience?
the Union Chapel is a lovely building from the XIXth century, with balconies hanging like flower baskets from the arcades, and alcoves that seem to whisper to each other across the nave. it is somewhat strange to view the cans of budweiser pop up on the wooden benches. the side bar spilling out its crowd onto the centre of the chapel indicates the imminent arrival of the band. running from the back of the church, armed with all kinds of instruments, from trombone to tambourine, the white-clad musicians climb onto the stage. the leader, Tim DeLaughter (what kind of name is that?), hushes the standing crowd and slowly starts talking, his unamplified american words immediatly clung onto by the assembly.
in the space of three months, the Polyphonic Spree have gone from a support slot for the Divine Comedy to staging their own gig in front of avid UK fans. giving in to the formidable enthousiam that has brought all of the people there, the band explode in a joyous cacophony while the choir already starts to show signs of trance. ok, the sound is appalling, but the energy on stage and in song is absolutely incredible and previously unheard of, even by those who have witnessed more festivals and after-gig parties than you could shake your backstage pass at. and that is just the most miraculous thing about the Polyphonic Spree: how could a bunch of over-excited americans so radically and unconditionally convert the hardcore of cynicism and seenitallbefore that is the music industry crowd?
in that respect, Tim DeLaughter bears a resemblance with Wayne Coyne, not to mention the similarity in voice: like the Flaming Lips, the Polyphonic Spree defy all cynicisms, because nothing is more engaging and disarming than their sheer spontaneity and enthusiasm. so if it is all too goodie-goodie for you, fear not: the band have enough rock'n'roll attitude to spice up truckloads of marshmallow.
for example: do you know why Ecstasy was never as popular in the US as it was in the UK? i once read the answer in an E interview, yes, Mr E from Eels. it went something like that: because the Brits are so tigh-arsed that only chemicals could give them a sense of fun, or maybe because Americans would be so unbearingly loud-mouthed and positive-energy radiant that the world thought it better to give them heroine to shut them up. my theory is that Americans on E would look something very similar to the Polyphonic Spree: people in trance, headbanging and clutching fists over chest, hugging, pacing, stomping, jumping up and down, waving, leaping from the pulpit, flying over drumkits and fellow musicians, rolling on the floor and still smiling like like they've just been called for ice-cream.

and yes, the Polyphonic Spree are about music too. sometimes, the harp and flute and full orchestral drum and choir get back in synch and deliver pure inspirational moments: the performance of Follow the day sends me to new heights of musical excitement, the kind that sends shivers down your spine and justifies everything all at once. in the encore, the band delivers the best version of Bowie's Five years i was ever born to experience: who are they, who can render a song i am so precious about because i have to be precious about beautiful things that always seem to bounce back at me and punctuate my life?

i see you are worried. i have been "spreed".
yes, the performance sometimes felt like i was witnessing some devil worshippers' celebration. yes, Tim DeLaughter is long-haired and charismatic and wears a white robe and makes ample use of the word "sun" in his songs. so what? that is rock'n'roll ma'am, and rock'n'roll is bigger than Jesus.

2002-08-29T10:47:00.000-07:00

american goodies 1

so finally i got to see "them".
it had all started in Camden. July 11th.

i was at the time following my NY streak of sweaty gigs and rock'n'roll nights out. the Rapture were one of these bands, which the London infatuation for "the new New York" had pulled out of the darkness of gigs in the shabby venues of the Lower East Side, and brought into the limelight of continental cool in the shabby venues of Camden. yet i was grateful to that fad for bringing over these uncombed&uncouth youth: the speed at which london appropriates and gentrifies irreverence means that fresh supplies of blood & punk energy are always eagerly awaited.
in spite of the hype, the audience wasn't unfazed and blasé. i suspect we precious ABC1 target market high-spending individuals are starting to get used to being hyped into the new new toppermost of the poppermost revelation of the year. we weren't expecting anything much, and thus enjoyed the performance for what it was. what was left of my unwashed brain let me assess that the Rapture were just that bunch of nice kids playing rather good music, raw chunks of garage punk energy entwined with the kind of funk that gets discerning young adults shamelessly indulge in a mad saraband with little cousins dancing & screaming around.

the Rapture's "House of the Jealous Lovers", which was recently remixed by our homie Trevor Jackson and released on Output, is a truly exciting dance track: as the post-summer blues sets in and Ibiza compilations flood the market, reclaim your individuality & pump up the volume to that tune. as some wise punter once said: "if you do not dance to this, it means you are probably dead".

but what about "them"?
hype-starved individuals who went to the Rapture gig will have notice the unbelievable queue which serpentined from the doors of the Monarch all the way to the garish petrol station. did all the punters turn up for the headlining band, Fingathing? no. for the Rapture? not even. oh my gawd! i was there and yet missing the hype? nothing more credence-blowing and humiliating for an urban creature like me.
so who was it then that they all turned up for?
the polywhat? the Polyphonic Spree. ah. +2 please. what do you mean, no? i can't see the first band on when i am on the guest-list of the headlining band? the venue is full because the band themselves use half of the space? you are taking the piss? do you know who i am? please... bitte schön. NEIN?? you said what?

who the f*** are the Polyphonic Spree who are so big i can't see them? band from Texas? Bowie invited them to his Meltdown on the Southbank? supported the Divine Comedy?
we see 25 ruffled haired boys and girls, draped in white capes, walk past us. when they come back down again 45 minutes later, steaming with sweat, i get that horrible feeling i have missed more than a hype. i missed something real. why else would this drenched audience look blissfully at each other like they all just had some kind of orgiastic tantric sex which would have contributed to the conservation of dolphins and world peace?

more tomorrow...

2002-08-23T10:30:00.000-07:00

REVENIR

comme vous l'aurez peut-être remarqué, je m'étais absentée pendant quelques jours (oh oui, dites-moi comme vous l'avez remarqué!), et me voilà de retour.
au fond les retours sont parfois aussi durs que les départs, heureusement que mon retour n'est pas un vrai retour à proprement parler, puisque, comme me le rappelait gentillement une amie "you're not coming back to anything". il s'agit donc d'un départ, non pas au sens "quitter quelque chose" mais au sens de "nouveau départ". et dieu sait que je suis heureuse d'être sur la ligne de départ, même si j'ignore où la course me mènera!
il faut dire que j'ai préparé et pris ma course allégorique au sens littéral: j'ai couru, beaucoup, sur la plage, un peu comme dans Rocky⁽¹⁾, sauf que c'était bien plus beau.
ah oui! comme j'aime les grandes vacances d'Eté à la mer, comme quand on est petit, vacances si longues qu'on en perd la notion du temps, et que mercredi, c'est aussi bien que samedi. on est tout beau, on a le cul blanc et encore du sable dans les oreilles en rentrant, on en aurait presque envie de ne pas se laver pendant une semaine, une façon de retenir un peu ces sensations, ma crasse ensablée pour deux de vos coquillages ramassés sur la plage, ça se vaut bien, non?
profiter du moindre rayon de soleil entre deux immeubles, imaginer le soleil miroitant au même instant sur la mer.
reprendre le blog?
argh, le blog serait-il le contraire de la vie? la question n'est qu'un reflet de l'éternel débat Life vs. Art, l'Art ou la Vie, qu'est-ce que vous choisissez?
j'aime avoir de longues plages de vie, intenses, que je garde pour les longues journées pluvieuses, où je les recrée et les modèle à l'infini, jusqu'à ce que l'exercice du souvenir sublime l'expérience originale, explose et retombe en une perle parfaite de circonvolution de cerveau, épuisé mais heureux.

⁽¹⁾celui que me trouve une photo de Rocky qui court sur la plage a gagné, impossible à trouver ce lien!!

2002-08-07T09:55:00.000-07:00

RAIN

ok, the discrepancy between my posts and what is actually going on round me is sometimes so big it becomes surreal.
today is raining really hard, some sort of summer rain you see in the hollywood chewing gum ads. oh, and i have been walking in the rain too, lucky i am wearing my baywatch t-shirt. as i am ill, it might not have been such a good idea.
anyhow. i won't shame my mum when i proudly told her people talked about me in the papers and she went. horrified "what?? you are doing one of those personal pages?", so i won't go any further, no worries mum!
in the meantime, anyone who's ever felt that thing is their stomach when time for goodbyes came round...
please stand up, please stand up!

2002-08-05T09:32:00.000-07:00

summertime blues

c'est l'Eté, et je suis malade.
baah! peut-être un peu de glace? je ne peux plus rien avaler d'autre.
vous aurez remarqué qu'en Eté l'activité des blogs se ralentit, devient plus paresseuse et nonchalante, soit les posts se raccourcissent et s'espacent, le style devient factuel, 'y fait beau/pas beau, ou au contraire on se perd dans les pérégrinations mentales causées par les excès de veille ou de moîteur. l'Eté, c'est l'occasion de penser trop ou pas assez, de remettre les pendules à l'heure, de tout recommencer ou d'en finir, de boire comme un porc à ayia napa ou de se taper un summertime blues à vous faire vous languir d'une pluie d'hiver.

en attendant, je mange ma glace et regarde par la fenêtre, bientôt la mer, où j'y retrouverai un rythme lunaire, loin du bruit et de la fureur de la ville.

2002-07-29T10:25:00.000-07:00

last night i missed all the fireworks

en ce moment, je lis de la poésie allemande. extrait. j'aime la rythmique, la simplicité et la tendre cruauté de ce petit poême anonyme du XIXe.
je ne sais pas pourquoi, ça me rappelle last night i missed all the fireworks d'Idlewild, peut-être le fait de ne pas être à la fête?

Mei Mutter mag mi net,
Und kein Schatz han i net,
Ei warum stirb i net,
Was tu i do?

Gestern ist Kirchweih g'we,
Mi hot mer g'wiß net g'seh,
Denn mir ist gar so weh,
I tanz jo net;

Laßt die drei Rösle stehn,
Die an dem Kreuzle blühn,
Hänt ihr des Mädle kennt,
Des drunter liegt?

pour les non-germanisants, la traduction c'est là (bien que je traduirais simplement "Denn mir isch's gar so weh, I tanz ja net" par "i am so miserable. i can't dance")

2002-07-24T09:14:00.000-07:00

END OF THE WORLD

"Asteroid on course to hit earth":
les gros titres des journaux à sensations s'affichent dans les rues de Londres, regards automatiques... les passants défilent, impassibles, fidèles au légendaire phlegme britannique. a priori, le choc ne devrait pas avoir lieu avant 2019. en attendant, on calcule des probabilités positives, puis on s'aperçoit de l'inutilité de l'exercice, puisqu'il y a encore un mois, un astéroïde nous passait juste devant la lune, pour qu'au final, on s'en aperçoive 3 jours plus tard.

j'imaginais une seconde: et si ça arrivait demain?
j'ai tout de suite repensé à ce merveilleux film franco-canadien, Last Night, sorti peu avant le début du second millénaire, où les personnages cherchent à donner un sens à la fin de leur vie: certains vandalisent les vitrines, volent autant d'articles que possible, d'autres se préparent à fêter ça dans la rue, une immense rave, d'autres veulent faire ça en famille, réconciliant les différences passées. d'autres enfin se suicident, ou travaillent avec une attention maniaque sur les derniers comptes de leur entreprise, ou encore s'organisent des plannings infernaux pour coucher avec le plus de filles les plus différentes possible.

et vous, vous feriez quoi si vous n'aviez plus que 24h sur Terre?

2002-07-23T04:19:00.000-07:00

KEYWORDS

i was meant to do this for ages, give an update on my keywords, how people end up awashed of the shores of my blog. and while they're there, try and give them what they have been looking for all the while.

some of them were lucky.
sometimes you write posts and wonder how niche it is. somehow you trust that the wondrous internet will always trace back your target market, even when it happens to be so niche it can only be one or two people. for example: who knows claire sweeney? ok, 99,99% of the world population is already out of the picture. now: who is desperate enough to roam the internet to find "too much love will kill you mp3 claire sweeney"? bingo! as a blogger i am reaping my reward, knowing i have provided for the needy.

some of them were less lucky. they came for some recreational activities and ended up with an article about the Euro.
why they ended up on my site is much more obscure.
some of the hits i understand: for example "cheap hotel in dubi". for those who don't know, Dubi is a village i drove through, located at the border of germany and the czeck republic, and which characteristic is to have its economy driven by the cheapest most desperate prostitutes in nearlywestern europe. that is just to put things straight: the bloke who did the search isn't some backpacker looking for cheap accommodation, just probably some fat german businessman desperate to have sex with a pregnant 14 year-old, or more likely (and i say this because i tracked most of my "prostitutes in dubi" hits), a Saudi who locks his wives&daughters at home and then goes "on business" in Dubi.
SAD FUCKERS! GO SOMEWHERE ELSE! YOU ARE SAD FUCKING HYPOCRITICAL PERVS WHO HAVE NO RESPECT FOR LIFE, SO DON'T GO AND PATRONIZE THE WORLD ABOUT MORALS!

looks indeed like SEX is one of the main drives of my traffic.
no offense, but it seems that that lowest common denominator sometimes DOES have something low about it, as in "low IQ", or "incapacity to spell correctly". sex is good for dyslexics. like it is good for everybody, but sometimes i feel these poor darlings might have been sex-deprived and therefore became illiterate.
"fucking hors", "hors fucking" and "girls fucking with hors" was already the subject of a previous post, but maybe i can take that opportunity to improve the world and teach grammar to a few individuals:
TO THE SADO WHO KEEPS ENTERING "HORS" ON GOOGLE, "HORSES" ARE THE FOUR-LEGGED ONES, AND "WHORES" ARE THE TWO-LEGGED.

apart from the brilliant Mr Top-Perv, whose intelligence is 100% dedicated to his perversion, and who can therefore spell "fucking small boys", all of the others are a vivid illustration that people looking for sex on the Net should have had a better grip on their pens when they were at school:
- "mon and son fucking": is that the guy who can't even face his own depravation and therefore misspells MUMMY, because hey man! it is your MUMMY that you want to have a play with?!
- "small brest fucking" : now what is that supposed to be? little cities in Brittany, France having fun?

not all sex queries are that bad. look at the french searches (now i am going to be a snob): "poême exhibitionniste", isn't that all arty AND sexy?

talking about art, it is a fact that most of my arty hits are french. for example: "créer un fauteuil" ("design an armchair") or "poême à une copine" ("poem to a girlfriend", though i suspect that one is just the creep who is going to a pre-written poem section on the love&romance page and claims that piece of shite as his own).

finally there are the searches for which there is NOTHING i can do.
"group of man in village meeting email contacts 2002". try friends reunited maybe?
"my left wrist has cold sweats". i suggest you stop popping that stuff, it is bad for you, man!

2002-07-19T10:51:00.000-07:00

BLOG WILL EAT ITSELF 2: EAT QUICK!

Bon, alors en France on est est peut-être toujours au stade merveilleux de l'adolescence blog, où l'on échanges des tuyaux doux sur les vertues des CSS, où l'on se découvre un double qui écrit tout en rose et écoute Hole toute la journée, et où l'on s'émerveille encore des articles de presse sur les blogs.
en grande-bretagne tout ça c'est fini, terminé, le blog local entamerait-il l'automne de sa vie?

pourtant, au premier abord, on se serait dit que tout allait pour le mieux. mieux que mieux même, puisque voilà un journal intelligent et populaire, qui s'intéresse de près aux blogs, au point d'offrir un recensement des blogs britanniques et mondiaux (de langue anglaise, faut pas pousser, ils sont intelligents les journalistes du guardian, mais leur maîtrise du russe et du malais est encore clairsemée), et de pousser le mécénat jusqu'à offrir £1,000 au meilleur blog britannique.
mais voilà, qui dit argent, dit polémique. en tête de file, le célèbre tom de plasticbag.org.
voilà qu'il se lance dans une diatribe contre ce concours "stupide", destiné à rerouter le trafic blog vers le site du guardian.
alors? coup de gueule ridicule ou sursaut salvateur de la communauté blog?

voici encore mon analyse freudienne à deux balles de ce violent rejet. étude:

un ami très pragmatique me suggérait que peut-être tom ne supportait pas l'idée de perdre ce concours. car, comme beaucoup l'ont remarqué, tom est depuis deux ans détenteur du titre bloggies du meilleur blog européen, et risquerait donc de perdre sa suprématie. sans entrer dans cette polémique politicarde, je remarque tout même l'intelligence marketing dudit tom, qui en se plaçant comme opposant officiel au concours, et compilant les liens de réactions, se présente comme LE point de référence sur le sujet.
mais sa réaction n'est pas isolée. l'idée de perversion qu'un tel concours engendre est récurrente. on parle "d'encouragement à la prostitution", "d'avillissement du système de valeurs blog". il faut rappeler que les bloggeurs actifs sont au départ des libertaires, ce qui est assez commun chez les utilisateurs de technologies nouvelles (en tant qu'aventuriers, ils s'intéressent à tout ce que la société au sens large n'a pas encore daigné toucher). l'accroissement du nombre de corporate blogs et l'introduction d'argent dans ce "monde idéal" semble marquer pour eux la fin d'un âge d'or.
mais l'âge d'or est par définition un fantasme. la communauté blog? un mythe!
l'âge d'or? les balbutiements du blog ont dû rassembler des archétypes de geeks, dont tom ne faisait sûrement pas partie. puis il s'est démocratisé et a pris un tournant plus littéraire, et de fait, beaucoup plus intéressant. était-ce la mort du blog ultra-geek? peut-être. chaque naissance apporte avec elle sa propre déchéance. présente-t-on ses condoléances à une nouvelle maman sous prétexte que son nouveau-né a déjà commencé le compte à rebours?? non. c'est stupide. alors pourquoi agir différemment avec les blogs, les nations, les philosophies?
c'est le manque d'évolution dont il faudrait s'inquiéter.
la communauté blog? elle n'a jamais eu de cohérence. quel est le point commun entre une ado de quinze ans de Queens, ponctuant sa vie de "i fucking love him", et un mec de 40 ans travaillant en belgique dans la préservation des chemins de montagne??
qu'ils utilisent Blogger? même pas. qu'ils aient des liens sur un site? non.

d'où la soudaine crise identitaire que le concours du guardian amène. au fond, c'est quoi un blog? les bloggeurs britanniques se posent la question. une définition est proposée by Crayfish: "Well, I guess blogging is about communicating your ideas with graphics, images and words. It's about having the freedom to write what you want to write and being empowered to publish it".

le risque des concours est une perte de liberté, puisque l'on perd une certaine spontanéité, à écrire ce que l'on pense devoir écrire pour gagner, on pousse la surenchère, on surjoue, mais au fond, n'est-ce pas le dilemne de tout bloggeur ayant un trafic important? fraser est-il pour toujours condamné à parler de chatons? avec une moyenne de 500 hits par heure sur le mot "kitten", il subit le diktat de l'audimat web.

chacun est assez grand pour apprendre à gérer ses paradoxes dans son système de valeurs personnel. c'est faire peu de cas de l'intelligence des bloggeurs que de penser que £1,000 va pervertir ce qui leur tient le plus à coeur. et si c'est le cas, c'est qu'ils ne partagent pas les valeurs de ceux dont tom et moi faisont partie: une communauté reposant non pas sur des liens postés sur un site, mais sur autre chose de transcendant, dont j'ignore le nom.

2002-07-17T10:29:00.000-07:00

TUBE STRIKE

i thought you might wanna change skins tomorrow

2002-07-16T09:53:00.000-07:00

BLOG will eat itself

et de... 10079000-e!!
un nouvel article sur les blogs français, cette fois, sur le site de la très officielle Radio France Internationale! vous savez ce que c'est: vous écrivez quelques inepties trois fois de la semaine, vous apprenez à déchiffrer le achtéemelle et voilà que tout le monde veut vous interviewer sur le futur d'internet!
pour référence, voici le lien permanent de mon étude scientifique prouvée sur le profil des bloggeurs

aux futurs bloggeurs... n'ayez pas peur, approchez (HAHAHAHAHAHA -rire diabolique!!)
non, les lunettes et le cheveu gras ne vont pas vous pousser dessus tout à coup! les blogs, c'est gentil, c'est mignon, y'en a de toutes les couleurs et de toutes les formes, dans toutes les langues, un peu comme dans la pub Benetton mais en beaucoup mieux.
alors venez nous rendre visite le week-end, et peut-être même que vous aurez droit à une merguez ou deux une fois l'Eté venu.

2002-07-12T09:10:00.000-07:00

London, England, United Kingdom
Location: 51:30:00N 0:07:00W

c'est fou ce que quelques degrés sur une carte peuvent à ce point avoir un impact sur le temps qu'il fait. preuve que je me suis acclimatée à ce pays, voilà que je parle du temps qu'il fait! how english! quand une conversation téléphonique démarre avec l'un de mes collègues ou clients de l'autre bout du monde, ils pensent qu'il est de bon ton de me demander "alors? fait-il aussi horriblement chaud à londres qu'à berlin/copenhague/san francisco?" je jette un regard morne par la fenêtre. prendre un "quel temps fait-il?" pour la pire des provocations, et le signe évident que ça va mal.

ENGELAND le pays des anges?!? nous vivons très certainement dans les nuages.
histoire de vous montrer qu'il s'agit d'un débat à l'échelle nationale, voici ce que j'ai reçu par mail hier: dans le style viral marketing, Evelyne Leclerc devrait en prendre de la graine:

-----Original Message-----
From: XXX
Sent: 11 July 2002 15:09
To: All Staff
Subject: Latest News release

too true!!

-----Original Message-----

Panic gripped the streets of London this morning when patches of sky took on
an unusual blue colour and a ball of fire appeared above the city.

The phenomenon, known as the 'Sun' and commonly found in Mediterranean
countries, unleashed a terrifying heat and brightness upon the capital,
causing many pedestrians to take off their hats and scarves and put their
umbrellas down, while motorists were able to turn both their headlights AND
wipers off.

Tony Blair urged people to be calm and return to work as normal stating:
"We've seen this sort of thing before", he said, "but it never lasts."

There are forecasts that the 'Sun' could be seen throughout the weekend but
a spokesman for No.10 said, "I wouldn't hold my breath".

2002-07-10T09:59:00.000-07:00

NYC-1

J’avais décidé d’entamer ma semaine sur le thème « New York City ». La perspective d’un voyage à Paris et d’un vernissage avec des artistes new-yorkais avait été le début d’une exploitation systématique de toute chose ayant trait à la Grosse Pomme.
Ma semaine NYC s’annonçait plutôt bien, puisque l’un des groupes faisant monter la compote au nez des critiques rock se rendait justement à Londres : Interpol, mercredi, au Barfly.
Je ne connaissais d’eux que ce que quelques fashion victims avaient bien voulu m’en dire au travers de quelques lignes élogieuses dans un magazine trendy; également que les Strokes avaient applaudi leur sens esthétique et vestimentaire lors de leur dernier concert au Bowery Ballroom. Rien de tel que la perspective de voir sur scène de jeunes gens sachant faire leur nœud de cravate et tenant leur guitare par le bon bout du manche, pour que la midinette et l’intello en moi se jettent dans les bras l’une de l’autre : « yes !!let’s go ! »

Assises à l’une des tables du Monarch, une amie française et moi devisons du temps qui passe. Nous nous étonnons de l’environnante recrudescence de blousons ajustés et de franges ridiculement longues, dans un Camden qui n’attire plus depuis longtemps que promoteurs et touristes. New-York annonce-t-il donc vraiment le retour des jolis cheveux des garçons et des filles qui aiment les garçons qui font comme les filles qui ? Chic alors !! Dieu merci qu’en trend-spotter aguerrie, j’ai eu la bonne idée de chausser mes escarpins à bouts pointus et mes socquettes couleur parme.
Après avoir effacé d’un trait de whisky sec les années qui se sont écoulées depuis que nous nous sommes la dernière fois consumées en cigarettes et alcohol entre ces mêmes murs, nous nous rendons à l’étage pour voir la fin du set des Zutons.
Un jeune garçon secouant une belle chevelure blonde, brushée comme aux plus beaux jours de "à 8 ça suffit!", se jette d’un bout à l’autre de la scène, tandis que ses associés rivalisent de volume en débitant d’énormes riffs et assommant leurs fûts rageusement. Continuant sur la lancée de « que sommes-nous devenues ? », je réclame à ma voisine chaises longues, boules Quiès, glycines et pergola. « Tu crois que ça ne ferait pas bonne impression ? – je ne crois pas effectivement » acquiesce-t-elle d’un air résolu. Je me résigne.
Lorsque les Zutons quittent la scène, nous nous retrouvons aux premiers rangs, avec les fans d’Interpol, qui déjà s’impatientent. Quiconque a déjà mis les pieds au Monarch notera l’invraisemblance de notre situation, la salle accueillant d’habitude un public qui ne voudrait pas avoir l’air d’apprécier les groupes de façon trop visible, et préférant se scotcher nonchalamment au bar du fond. Mais voilà, si Interpol allait vraiment être le phénomène de l’année 2002, j’étais prête à sacrifier mon image de marque en partageant les premières loges avec les groupies et les garçons patauds à sac à dos canadiens. Que ne fait-on pas au nom du rock’n’roll !! Allons bon. Je ne ferais pas justice au concert si j’omettais de mentionner que la petite salle était comble, et que même les plus belles peroxydées auraient volontiers joué des coudes avec moi, si elles n’avaient pas trop poussé les limites de l’übercool en ne débarquant dans la salle qu’une fois le set commencé.

Les lumières se tamisent: en scène jeunes gens! Le public débonnaire et blasé de Londres vous attend au tournant! Ils vous encenseront ou vous détruiront, mais il est maintenant trop tard pour reculer!
Cinq garçons proprets entrent sur scène. Inspection : cirage impeccable, parfait cassé du pli sur la chaussure, boutons de manchette et épingles à cravate irréprochables, bijoux raffinés, gilets et débardeurs coordonnés, vestes parfaitement coupées, cheveux lissés ou savamment décoiffés, rien à redire. Mention : très bien. Je prends note et tente de contenir un enthousiasme que je sens grandir. Allons bon ! Inutile de se jeter sur scène en criant « bravo ! Bravissimo !! » alors qu’ils n’ont pas encore ouvert la bouche. L’intello tord le bras à la midinette «et la musique alors ? – mais… aïe !! » .
Dès les premières notes, je m’abandonne à l’évidence : des années de philo ou histoire de l’art ne me l’auraient pas mieux enseigné, ce qui caractérise la beauté d’une œuvre d’art s’appréhende mais ne s’explique pas. La musique, la forme artistique la plus indicible, confirme la règle. Et ces petits là sur scène ne me détrompent pas. La midinette fout un grand coup de coude dans le ventre de l’intello « alors sœurette ? - … Aïe !!! »
L’angélique chanteur que vous prendriez pour votre petit frère sorti de sa 1ère communion articule de parfaites mélodies d’une voix sombre, profonde, venue des profondeurs d’outre-temps, où de jeunes gens tristes et des filles perdues se retrouvaient dans l’ivresse et les vapeurs de mauvais alcools. Autour de lui, Dan, Carlos, Sam, et le nouveau clavier s’activent dans la plus belle antithèse au silence qui soit, chacun apportant sa contribution unique à l’édifice final: Carlos, le bassiste, appose de façon évidente son empreinte sur l’esthétique du groupe. Tout chez lui respire la dévotion à la cause du Style, de l’effilement raffiné de sa frange au déhanchement le plus indolent depuis qu’Elvis a provoqué la fureur des ligues de bonne morale en 1956. La facilité avec laquelle il exécute les lignes mélodiques les plus complexes est déroutante.
En succédant à Greg en 2000, Sam donne à Interpol ce que Ringo Starr a apporté aux Beatles en remplaçant Pete Best : grâce à une rythmique toute en syncope et contre-temps, il donne une dimension moderne aux morceaux et les emmène au-delà d’une tentative douée de revival new-wave.
Enfin Dan, la clé de voûte du groupe, donne à l’œuvre d’Interpol toute sa consistance, avec une guitare tour à tour riche, voluptueuse, légère ou tranchante.
Mentionnons également l’arrivée d’un clavier, qui parfait la production d’ensemble sans l’alourdir.

« Mais alors, me direz-vous, ça sonne comme quoi tout ça ? »
Ah ! Les comparaisons sont aisées ! Voici un morceau dont la basse entraînante est si proche de celle des Smiths, que je me demande un instant s’il s’agit d’une reprise ou d’un original. Mais il a fallu attendre la fin du concert pour que je puisse mettre un nom sur le fantôme qui me hante depuis le début. Cette voix, si familière…
Qu’Interpol soit fatigué d’être comparé à Joy Division, cela est compréhensible. Ils doivent pourtant reconnaître la confondante similitude des voix de Paul et de Ian Curtis, la référence se présentant avec la force d’une révélation à tout spectateur, et non pas seulement aux critiques à court d’esprit, ne leur en déplaise.
Cela n’enlève rien à la fantastique dynamique du groupe sur scène, ni au fascinant attrait de leurs chansons.

Sachant que la France a été au cœur de la révolution Romantique, qu’elle a toujours consolé contre son sein les artistes maudits, que les cours d’école n’ont depuis 1980 cessé de recueillir des corbeaux dans leurs recoins solitaires, qu’elle a été la première à célébrer le génie de Jeff Buckley, que même avec des fautes d’orthographe, les gamins d'ici continueront de graver du Rimbaud sur leurs pupitres et les mornes murs de province, je prédis à Interpol le plus beau des succès dans notre pays.

- NYC, titre disponible en MP3 sur Matadorrecords.com
- "Turn on the Bright Lights" l’album, est prévu pour le 20 août 2002.
- En concert le 9 août au festival de la Route du Rock, St Malo. le 23 août au festival de Reading (GB) , et le 24 août au festival Pukkelpop (Belgique)

2002-07-08T09:37:00.000-07:00

EIN EURO

vous n'avez pu y échapper, la polémique provoquée par le dernier spot publicitaire de nos amis les euro-sceptiques.
allons donc! polémique est un bien gentil mot pour décrire ce catalogue affligeant de platitudes démagos... je ne me réjouirais pas d'avoir claqué un million de Livre Sterling si j'étais membre du parti Conservateur (section anti-euro, rappelons que la question divise dangereusement les Tories).

récapitulatif: mi Mai, Tony Blair parle pour la 1ère fois de la possibilité d'un référendum sur la monnaie unique. aucune date n'est fixée. la décision dépend en effet de la performance de l'euro, et de sa capacité à remplir cinq critères économiques définis par le ministre des Finances en 1997. les anti-euros se plaignent d'avance de l'inévitable ambiguïté de l'évaluation, alors que certains académiciens publient des études montrant que les critères sont déjà remplis.
la campagne anti-euro commence à s'organiser, et nous pond ce spot qui sera montré dans les cinémas du pays cet Eté: la présence de star du show-biz et de comiques habituellement associés à la Gauche, tels que Bob Geldof, Harry Enfield, ou le délirant Rik Mayall de la série culte de l'époque anti-Thatcher "The young Ones" aurait pu effectivement être un potentiel coup de maître. cependant les euro-sceptiques n'auront pas réussi à faire campagne sans retomber dans les clichés les plus affligeants de l'époque 39-45.

il faut dire que les anglais font une fixation sur cette période et semblent ne pouvoir quitter cette ornière spacio-temporelle. Jeunes ou vieux réagiront au quart de tour à grands coups d'éclats de rire sur le thème de la seconde guerre mondiale: Ha ha! la France, "allo, allo!"; en qualification de la coupe du monde, Angleterre-Allemagne 5-1 , le pays en extase entonne "two world wars and one world cup", repris encore aujourd'hui par les agences de pub les plus à la mode.

bref. donc d'une certaine façon, on pouvait s'attendre à l'apparition d'Hitler dans un spot anti-euro.
"ein Volk, ein Reich, ein Euro" est cependant confondant de stupidité. en appeler à Hitler pour fustiger l'Union Européenne qui est historiquement l'incarnation même de la volonté de lutter ensemble contre le fascisme et les nationalismes, fait preuve du manque de jugement le plus élémentaire. comment oublier que les héritiers de l'idéologie d'extrême-droite comme Haider ou LePen sont les anti-Euro les plus virulents? "a joke"? ça fait rire qui exactement?

alors quoi, un simple coup médiatique comme le présune Mark Mardell, correspondant politique à la BBC? la version du spot où Rik Mayall déclame ses âneries n'a effectivement pas été incluse dans le press pack, et semble avoir un futur incertain. le spot court, qui recevra une grande distribution, ne montre "Hitler" que l'espace d'une seconde.
que les Conservateurs qui reprochent à Tony Blair de ne dédier ses moyens qu'à ses efforts de communication évitent dans le futur de lui jeter la première pierre.

en attendant, je m'attriste de la présence de Bob Geldof dans cette campagne, lui qui avait su incarner à mes jeunes yeux toute la grandeur de l'engagement des artistes avec Live Aid. comment le pauvre bob a-t-il pu se laisser entraîner dans une si triste campagne? sa déclaration candide "personne ne m'a encore donné un argument valable qui montre que la Grande-Bretagne doive joindre l'euro", me fait lui en vouloir. qu'il ait su puiser des trésors d'ingénuiosité en mettant sur pied Live Aid en moins de 10 mois, être assez intelligent pour agir là où personne n'avait osé aller, comment se fait-il qu'il n'ait pas aujourd'hui la force de se renseigner, d'étudier la question Euro à fond avant de se lancer dans la propagande? des arguments, il y en a à la pelle. qu'il revienne avec la même réponse après avoir fait ses devoirs, et l'on rediscutera. en attendant, qu'il traîne sa paresse intellectuelle dans sa maison de campagne plutôt que sur les plateaux télé.

2002-07-08T03:28:00.000-07:00

LA VIE REPREND SON COURS

désolée de ce silence radio, j'étais trop occupée à courir sur le nouveau tapis de Montparnasse et à hûmer le bon air de Paris avec les gens que j'aime. quelques jours bénis. ce soir, je vous poste quelque chose, promis.

en attendant, faites-moi plaisir et rejoignez la flottille virtuelle de Greenpeace contre le transport maritime de 255kg de plutonium, 7 tonnes de munitions et 2200 tonnes de fioul, du japon vers Grande-bretagne.
vous me direz: "oh, qu'est-ce au fond qu'un quart de tonne de plutonium sur un bateau voyageant sur 120,000 kilomètres?" . juste de quoi faire 50 bombes nucléaires à la portée de n'importe quel terroriste de base.
la dernière fois qu'un tel transport a eu lieu il y a 20 ans entre la France et le Japon, avec des quantités de plutonium moins importantes, la Grande-Bretagne et les Etats-Unis avaient prêté main-forte aux deux pays et apporté leur soutien militaire, ainsi que déployé leurs troupes sur le canal de Panama le temps du transit.
cette fois le transport se fait sur un navire commercial armé de quelques canons 30mm.

pour en savoir plus, visitez l'excellent Nuclear Free Seas Flotilla 2002, fondé par des plaisanciers soucieux de leur sécurité, mais aussi de celle des autres.

et faites passer le message...

2002-07-03T07:40:00.000-07:00

LES BLOGS DANS LE METRO

vous n'y échapperez pas!
les blogs français débarquent à la gare du Nord, Montparnasse, aéroport Charles de Gaulle, venus des 4 coins de l'hexagone et du monde ils inondent vos écrans, redonnent des couleurs à vos papiers peints jaunis, déversent leur détritus dans votre salon et dansent avec vos enfants sur votre lit!
les voici donc, dans le Metro de ce matin, en long et en large, grâce à l'ami Chryde.
vous verrez, nous sommes gentils, on se laisse même caresser à rebrousse-poils.

j'espère donc que cet article PHARE va encourager le phénomène (on n'est pas anti-globalisation de base ici!), et attend avec impatience une carte du métro de Paris comme celle ci, ou celle là

2002-07-01T10:08:00.000-07:00

"Too much love will kill you"

you know how you sometimes feel a bit uncomfortable talking about your day job, because a) your boss is your most faithful reader b) you would hate to lift the veil on your anonymity & display your deformed body wrapped in Argos yellow overalls. Self-deprecation is a popular exercise amongst UK bloggers on the subject of the day job, however "nu meedja/corporate whoring" seems to set the standard of socially acceptable occupations.
in the blogger society, i am therefore terribly mild and middle-class.
the arrogance of the new media breed isn't really what it seems though : surely some of us will still say at 50 that they are "corporate whores", blissfully oblivious to the fact that their tight T-shirt unforgivably stretches on their fat cunts' bodies. but most of us run around the blog and call ourselves "whores" because we are too aware of the precarity of our situation: whether we turn into pop stars or fall flat in the gutter, at least the change under the "occupation" section of our blog won't need too much changing. the young are never too precautious when preparing for the future.

so now it is my turn to step out into the limelight: with the claim of starting some clever viral marketing campaign, i am now pointing you in the direction of the site i work for: you too can now experience the glam of the music industry/new media world that is my daily lot.
Claire Sweeney, aka the steamy Lindsey Corkhill from Brookside, is taking the music industry by storm by releasing her new tracks on the *internet*, on MY site, (like). the Discerning won't fail to hail this album as the best thing Claire has ever done. Brian May himself, after entertaining the whole country during the Jubilee gig with an irreverent "god save the queen", realised it was too good an opportunity in his career to miss. "too much love will kill you" features his ineffable riffs, backed by the powerful vocals of our Claire. she definitely deserve all our love, as much love as possible in fact.

since our Graham (not "our graham" from Blind Date, i meant the garden dwarf with red hot trousers, Graham Norton) last gave us an update on Claire, we learnt with relief that she was managing her post-Brookie career with an iron determination, finally enjoying the success she deserved: "with a history of caravanning and a taste for adventure", "Claire [is proving] to be an excellent ambassador for [the caravan and outdoor leisure show]".
what Graham missed out on is that Claire doesn't just sit in caravans or climb on stage with the latest pop sensation, she is a workaholic and no task is too big for her: i bet for example you were oblivious to the fact that she manages the football club Celta Vigo?!? no, that is no small job.
but there are more revelations to come. have you ever noticed how claire shakes hands? well, there is a simple explanation to this. "Nasty Nigel" (for those who have forgotten, Nigel is the one who thanks you for watching Popstars, Survivors and Pop Idol) is behind all this. no, he didn't embark on another great pop journey, he is kneeling before our Claire, like thousands of men around the country, kneeling before the great priestess of builders and silly walks: yes, like Nigel, our Claire wears her trousers round her ankles every night and leaps around like a birthday cake on fire.
yes. the conspiracy has only just begun...

post dedicated to vb, at least you won't die from too much love from your corporation.

2002-06-27T04:39:00.000-07:00

OPERATIONAL REASONS

anybody up for a thrill? why, just work in central london, of course!
not that anything ever thrilling ever happened to me here, fraser told me he once saw Robbie walk past him while he was on a break for a fag, and where was i, er??
and now once again, i get an email defending me to leave the building, i thought "god this company is starting to have some real radical HR policy", and then i am told a GUNMAN IS LURKING ROUND THE CORNER?!??
again! i missed all the fun!! 'can't even turn my frustration to the web (as usual), the webcam of Haymarket is somehow "not available for operational reasons".
at least fraser casually puffed by a hord of Mi5 snipers...
i am going to take up smoking too.

2002-06-26T03:43:00.000-07:00

"LE NEURONE VROUM-VROUM"

je ne dors plus, je ne mange plus. demain, je passe mon permis de conduire pour la 3e fois.
oui, je sais, à gauche en plus. et puis il faut que je vous confie un secret, là, ici, maintenant: je suis nulle. j'avais passé 3 tests déjà en France entre 18 et 21 ans, après quoi, j'ai abandonné.
docteur, la seule raison que je me trouve, c'est une déficience génétique. il me manque le neurone vroum-vroum. je commence à croire à ma théorie, au souvenir d'un de mes amis qui a raté 4 fois son permis, et qui m'a assuré que les "créatifs" était nuls en conduite (il est lui-même un petit génie du design). c'est donc décidé, je suis une artiste maudite, dans la plus pure tradition romantique, avec un ciel orageux et le vent dans mes cheveux.

mais quelle est donc l'explication physique? illumination! j'ai trouvé: tout est la faute de l'hémisphère gauche, l'hémisphère des mots, des arts et de la musique (j'ai omis les maths, parce que ça détruit ma théorie personnelle, mais pour rétablir une logique je dirait que mes difficultés en maths à l'école variaient beaucoup de prof en prof, + je dois avoir quelque chose de "matheux" en moi pour tant apprécier la companie de geeks!).

résumé: l'hémisphère gauche a tendance à se concentrer sur le détail plutôt que sur le tout, des milliers de détails vivides existant dans leur toute-puissante réalité. une grave déficience de l'hémisphère droit crée des troubles comme l'autisme, où chaque nouveau stimulus dérange l'ordre préexistant. (j'ai toujours cru que j'avais quelque chose de l'autiste en moi). et c'est là qu'intervient la théorie de la conduite: pourquoi tant d'abrutis conduisent des voitures rouges avec volant moquette? pourquoi ont-ils passé leur permis du 1er coup, et pas moi?? c'est mon hémisphère gauche qui veut se la jouer solo! je fais de la conduite créative!!
Unfortunately, all of this information gathering, interpreting, and comparing puts a lot of load on your left hemisphere which causes an increase in the sensation of speed and your stress level. This stress keeps you from getting into the zone, reduces your sensitivity, and generally screws everything up.
SCREWS EVERYTHING UP! EXACTLY!! merci Monsieur Chamberlain, enfin je comprend ce qui se passe. et en plus, il me reste toute la soirée pour reconditionner mon cerveau et suivre vos exercices destinés à l'hémisphère droit. car voyez-vous, l'hémisphère droit permet de faire les liens entre les différents éléments, il construit une réalité, un ensemble. alors peut-être les éléments individuels n'ont-ils pas cet éclat bleu-azur, mais au moins, on appréhende un tout qui a un sens!! (ps: les mystiques sont-ils hémisphère gauche??)

vous comprendrez maintenant l'intérêt d'exercer son hémisphère droit lorsqu'on est supposé avoir des yeux derrière la tête et tout voir, anticiper que cet abruti devant vous va tourner à droite d'un coup sans mettre son clignotant, que la moto va vous dépasser par la gauche (donc, du mauvais côté en angleterre, suivez au fond de la classe!), et que ce gamin va choisir son moment pour lancer son ballon juste devant vous.
compatissez avec mon état, moi qui au volant tombe en extase devant la couleur rutilante d'une moto, donne toute mon attention à l'élégance de la courbe jaune sur la route, et me jette corps et âme dans l'observation des variations de vert du feu.

je m'en vais donc faire des grimaces devant le miroir pour exercer mon hémisphère droit.
à mes amis de l'hémisphère gauche: priez pour moi, fabriquez de vos mains habiles des poupées vodou à l'éfigie de mon examinateur, écrivez-moi un poême épique sur des gladiateurs conduisant des chars, chantez-moi "long promised road" des Beach Boys en harmonie...
hémisphères droits... à bientôt sur les routes!

2002-06-21T02:18:00.000-07:00

THE DREAM IS OVER

no comments. england didn't deserve to win playing like they did in the 2nd half. terry butcher, ex-england captain, commenting before the match Scholes can unlock Brazil??? HAHA!!

2002-06-20T10:16:00.000-07:00

BATAILLE

puisque la guerre semble être d'actualité (uhm.. mais est-ce vraiment une actualité? une actualité n'est-elle pas supposer comporter un certain élément de nouveauté?), je me suis dit que je pourrais vous poster cette bataille virtuelle, illustrant à merveille l'absurdité de l'exercice. seul un militaire pourrait s'imaginer qu'on puisse user de stratégie à ce jeu...
à noter qu'au moins ici on limite les frais à 5k, qui dit mieux?

2002-06-18T10:36:00.000-07:00

GOOOOAN!

si vous avez été sous terre les dernières semaines, il est encore temps de sauver l'honneur et rapidement créer votre minimoi version south park. (via dave)

hum, je me demande si cela exprime mon surmoi...

2002-06-17T10:38:00.000-07:00

ELVIS IS NOT DEAD

you might have noticed that Elvis is back in the news . 25 years after his death, he is topping the UK charts for the 18th time, with "a little less conversation", which features in the Nike World Cup ad, thus having more number ones than the Beatles, who held the previous record with 17.
as i suspect you must have some spare time if you are reading this, why not turn this into a real creative experience? pick up your pencils and enjoy the downloadable Elvis colouring books. you can also " surf through 3 gnarly runs" or singalong with the King.
at last some real fun for the kids!

2002-06-13T05:03:00.000-07:00

DIMANCHE EST LE JOUR DU SEIGNEUR

prologue

je hais les dimanches. peut-être est-ce le souvenir de la morosité des rues de banlieue aux commerces fermés, la hantise du lundi qui se profile déjà.... pourtant ce dimanche-là, les choses se sont passées autrement.

après avoir mis de l'ordre dans mes cartons de déménagement et fourré le reste sous mon lit, je me suis tournée vers la fenêtre qui donne sur le jardin. "aujourd'hui, c'est dimanche, et ce soir.... ah! ce soir.... oui, décidément, c'est un beau dimanche...". j'ai oublié depuis si le temps était effectivement au beau. le fait est que je me souviens de soleil et de beaux nuages cotonneux qui n'ont probablement jamais été là, parce que j'étais dans une douce expectative: "ce soir, je vais voir brian wilson".
qu'à la mention de ce nom vous ne vous trouviez pas soudain inondé de soleil est une grande chance. la chair est peut-être triste, mais vous n'avez pas lu tous les livres. ou plutôt, pas écouté tous les disques. brian wilson était l'âme des beach boys, le compositeur génial de 23 ans de "pet sounds", l'album qui a poussé les beatles à rivaliser de créativité avec St Pepper; brian est celui qui s'est perdu en écrivant "smile" , sa "symphonie adolescente à Dieu", un chef-d'oeuvre inachevé, dont les fans conservent religieusement les innombrables versions pirates.
je ne me suis jamais pardonnée d'avoir raté sa venue à londres en janvier dernier. god save the queen, grâce à son jubilé, brian revient avec deux concerts exceptionnels au royal festival hall. qu'importe le prix de la place, être aux premières loges de l'histoire du rock n'a pas de prix.

et la lumière fut

les lumières s'éteignent et les musiciens entrent sur scène. "brian" (il est comme de la famille pour la plupart des spectateurs de la salle comble) s'assied devant son clavier, jette un oeil aux prompteurs qui l'aident à mémoriser les paroles, un silence, puis le souffle que je retiens sort de sa poitrine avec une divine limpidité. de grosses larmes roulent sur mes joues devant le bouleversant spectacle de cet homme devenu l'ombre de lui-même, et qui cependant sur scène incarne la grâce même. le compositeur génial et l'homme apeuré se retrouvent en harmonie parfaite sur des joyaux musicaux comme "heroes and villains" ou "surf's up".
brian, le survivant, se mesure à l'infini en levant les bras au ciel quand il dédie "forever" à son frère défunt dennis. il a malgré lui et au prix le plus fort, conservé une innocence qui désarme d'entrée tout cynisme. qu'il chante "let's be friends" (de l'album "friends" 1968), ou "a lotta people out there hurtin' and it really scares me" pendant "love&mercy" (issu de son premier album solo en 1988), sa voix recrée avec la plus grande pureté les peurs et les émotions universelles.

au début de la seconde partie, où il suit fidèlement l'ordre d'apparition des titres de pet sounds, sa voix se brouille et s'essouffle devant leur majesté devenue écrasante. puis il annonce "god only knows", la chanson dont paul mccartney a dit qu'elle était sa favorite. et là, le miracle se produit une fois de plus: brian la chante comme s'il venait juste d'achever sa composition au piano. dieu seul sait en effet comment cet homme épuisé par la vie retrouve soudain l'énergie d'une telle justesse. comme mccartney a raison! brian wilson partage avec lui le génie des mélodies pérennes, qu'il a su capturer comme à la chasse aux papillons, avec un charme enfantin et une grâce venue d'ailleurs.
"i wasn't made for these times" me rappelle au souvenir d'une journée passée à fumer des cigarettes japonaises, en regardant la tête à l'envers les nuages passer le long de l'encoignure de la fenêtre. "sometimes i feel very sad, sometimes i feel very sad..."

mais brian en a maintenant assez des larmes et ordonne à son public de se lever: place au rock'n'roll.
le royal festival hall est soudain transformé en barbecue géant, les gens sont debouts, se dandinent et tapent des mains, je chante à tue-tête "good good good vibe vibe". puis s'enchaînent "california girls", "help me rhonda", ça vire à l'ambiance mariage, des chenilles et farandoles se forment, l'image des martin circus et de vacances en normandie plane le temps de "barbara ann", les fashion victims ne se soucient plus guère de rien et sympathisent avec les touristes américains à casquette étoilée, les grands-mères swinguent, une chanson, une autre, brian part, revient, puis les lumières se rallument.
j'ai l'impression de sortir d'un rêve. par une porte de secours, je vois un spectateur disparaître, juste le temps de lire sur son t-shirt, en grosses lettres blanches: BRIAN IS GOD.

2002-06-12T07:25:00.000-07:00

FLASHBACK

Etant d'humeur musicale ce matin, après avoir fini mon compte-rendu du concert de l'année (encore à poster...) , je me suis dit que cela pourrait vous intéresser au cas où vous ne l'auriez pas encore vu: mon premier 45T, mon premier concert, ma première dédicace, mes chorégraphies infernales dans le salon alors que je n'étais pas plus grande que trois dents de lait...tout ça revenu d'un coup, dans l'espace de ces quelques bytes...
merci à yomgaille via fraser.

2002-06-11T03:33:00.000-07:00

ET UN, ET DEUX - ZERO

bon. moi qui ai sacrifié mon sacresaint sommeil du petit matin, je me suis soudain demandée ce que je faisais à 8 heures du mat' en nuisette et les cheveux mouillés debout devant la télé...
allons, nous ne pouvons pas être champions d'Europe et du monde pour toujours... "oui, mais au moins on aurait pu perdre élégamment comme le Brésil en finale" me dit me frère qui m'appelle de Paris, tout abattu...
et que tout à coup on se dit "ah merde, voilà, tout arrive toujours en même temps, on perd au foot, personne ne vote et les législatives sont décourageantes, il fait un temps de merde cet été, j'ai filé mes bas, je suis en retard, je suis fatiguée, je ne sais plus ou j'en suis avec tout ça, ah le foot je m'en fous. mais putain, quand même on aurait pu marquer pour sauver l'honneur, un pauvre petit but, MERDE!"

bon. pour une fois mes petits anglais m'ont épargné leur refrain vieux de plusieurs millénaires "the French are arrogant, blah blah...".
je leur en suis gré, peut-être se sont-ils aperçus que je prenais ça vraiment sérieusement... ah! leurs efforts de réconfort me font me sentir triste comme une petite gamine...

2002-06-07T09:28:00.000-07:00

bon.
tout a commencé avec le blog présidentiel, et ce week-end, l'actualité des urnes est une fois de plus au rendez-vous.
j'avoue que depuis ma perspective a changé. tout s'est accéléré, et il m'est apparu clairement qu'un blog bien documenté sur le sujet demandait un investissement en temps dont je ne dispose plus. vous me direz, tout est question de priorité. en effet, avec les présidentielles, l'urgence était évidente, inévitable, il fallait que j'y réponde. bien que je n'aie jamais imaginé que mon blog ferait la différence à l'époque, je savais que ne pas utiliser ma liberté d'expression dans ce contexte était une atteinte aux droits qui m'étaient donnés. il a suffit d'une seconde pour penser à tous ces pays où cette chance n'existait pas. une seconde pour se dire que si je n'écrivais pas mes quelques lignes maladroites, je courais le risque d'avoir le droit de me taire pour toujours.
aujourd'hui, l'enjeu est identique, mais le coeur n'y est plus.
les sympathisants de gauche portent la responsabilité du choix ultime, plus consciemment que jamais: peut-être flatteur, mais insupportable. le choix de ne pas voter pour ses convictions. alors on commence à penser stratégie. seulement voilà, à voir les listes, il ne semble pas que les candidats aient pensé stratégie. regardez les écologistes.
je pleure de frustration en pensant qu'une cause aussi légitime puisse être ainsi aussi mal servie. au point d'en faire perdre sa légitimité aux yeux de ceux qu'il faut encore convaincre de son intérêt. dans ma circonscription, les votes vont s'éparpiller entre les verts, génération écologie et cap21. n'est-il pas incroyable qu'une même cause puisse diviser à ce point? est-il donc si difficile de fédérer les esprits sur les espoirs communs?
j'ai lu les professions de foi des candidats écolos. j'ai été *très* gênée par la similitude de vocabulaire entre le discours de génération écologie et celui de Lepen: délinquants, ruralité, mondialisation, "art de vivre français dilué dans une europe sans caractère"... puis ils nous annoncent entre deux lignes que l'énergie du futur est l'hydrogène. ah oui, vraiment?
programme bordélique, kil-est-où le plan de dissert' et l'appendix pour la bibliographie?

en attendant, Mégret nous promet de "désarmer les bandes ethniques qui sévissent dans nos cités" et de mettre fin à "l'immigration-islamisation". LePen veut "redonner à notre armée les moyens matériels et humains nécessaires à notre sécurité extérieure et intérieure". l'armée pour la sécurité intérieure?? ça promet...

pour ajouter à la confusion, mon maire RPR se présente. son appartenance politique n'est que très peu entrée en jeu au niveau local, comme je suppose c'est le cas pour tout maire modéré. je pense qu'il était sans conteste le meilleur candidat au niveau communal. par contre, si je commence à prendre en compte qu'il représente un siège RPR potentiel au parlement, ma perspective change. c'est son rôle local contre son rôle national.

et moi, dans tous ça, je dois choisir...

français, françaises, de droite ou de gauche: BONNE CHANCE POUR DIMANCHE!

2002-06-07T07:00:00.000-07:00

YES!!!!!

ah! de l'avantage d'être expatriée: on soutient deux équipes, et quand l'une d'elles jouent aussi bien que l'Angleterre aujourd'hui, on ne peut que se réjouir d'avoir un jour fait ses valises. un peu de baume au coeur après le match France-Uruguay, où je me suis sentie bien seule.
je me rappelle le dernier match Angleterre-Argentine en 98, où un terrible silence s'était soudain abattu sur tout le pays. tous ces grands garçons qui sanglotaient hier, défilent à présent sous la pluie, avec un sourire béat éclairant leurs visages radieux. le souvenir de l'infamie a été effacé par un penalty de beckham, celui-là même qui avait quitté le terrain sous les huées, et qui aujourd'hui est célébré comme un héros.

Une chance que les couleurs de mon écharpe ENGLAND soit aussi bleu blanc rouge!

2002-06-05T10:54:00.000-07:00

très intéressant ce petit article sur Netlex: que veulent les bloggeurs?
être bloggeur aujourd'hui, c'est difficile. je pense cependant que l'équation est simple: la plupart des bloggeurs aiment écrire, leur idéal étant d'écrire le plus possible. pour cela, il faut du temps. time is money.
grâce à ce principe de base, on peut en déduire le profil type du bloggeur (scientifiquement prouvé, comme les lessives)

commençons donc une petite étude sociologique. quel bloggeur êtes-vous?

1- le bloggeur étudiant: du temps libre à satiété, à se tourner et se retourner dans son lit, à finalement se dire qu'on pourrait emmener la couette devant l'ordinateur, et parler au monde du fait de se tourner et de se retourner dans son lit et de décider d'emmener la couette devant l'ordinateur pour parler au monde. blog à tendance introspective.
2- le bloggeur chômeur: s'il a un ordinateur et une connexion internet chez lui, il est très probable qu'il soit a) étudiant (voir 1-), b) fraîchement licencié du monde new media, auquel cas il en a gros sur la patate; il dispose d'une inépuisable réserve de potins et d'histoires aberrantes sur ce monde cruel et stupide, et sera toujours le premier à se gausser du prochain échec d'une start-up ou à pleurer la tragédie du personnel. il crée des forums d'ex- et organise des barbecues où il pourra parler de l'absurdité des business-concepts existants autour d'une bière ou deux -. blog à tendance néo-sociale.
3- le bloggeur salarié: il utilise les ressources de son lieu de travail, et prend sur son temps de travail pour faire ses recherches et poster ses articles. le bloggeur salarié est un instable. il est ici et là, voudrait être là mais ne peut prendre le risque de quitter ici. il culpabilise sans cesse, car il a l'impression de sacrifier soit la qualité de son blog, soit son boulot, soit sa vie personnelle. blog à tendance hyperactive.
4- le bloggeur freelance: professionnel créatif, il met son savoir au service de son blog: design, écriture, journalisme, photos... blogs beaux ou biens documentés. bloggeur naturel, il vit en symbiose avec la technologie et se meut facilement entre la vie on et offline. blog à tendance zen.
5- le bloggeur techie: il accueille toute nouvelle opportunité de passer du temps supplémentaire devant son ordinateur avec enthousiasme. il utilise son blog pour être le premier à rapporter les problèmes techniques d'un nouveau logiciel ou pour échanger des souvenirs émus sur les premiers amigas. il poste parfois des articles non techniques, la plupart du temps dédiés à de la musique très très mauvaise. blog à tendance auto-suffisante.

2002-05-31T07:09:00.000-07:00

listening to Beck, "leave me on the moon"

DEJUKI - A CZECK SHORT STORY

CHAPTER FIVE: NA SHLEDANOU

i wake up with vague memories of slavonic boys teetering, shaking their glabrous bodies to the sound of bad disco, gaping at go-go dancers, while improbable couples and intoxicated friendships formed by the bar.
there is now nothing left to do now but set off for a sunday brunch.
we load our luggage in george's car, check out, and head for Nove Mesto. we get off the tram at Vanceslas Square, where we finally get to feel the city's pulse: tourists have been washed off from the streets by the rain, and the sight of mundane shops give us a sense of refreshing realness. we nonetheless opt for the kitschissime "Louvre", and swap the plebeian omelette for rich cream and peachy crêpes.
i cannot resist for long the call of the green room behind us. a few koruna later, my queue hits the first ball, which bounces on the cushion before sinking in the pocket. sigh of relief. the fever of the game seizes all of us with frightening speed, while VB shows the most obvious signs of infection. rusty at first, his old reflexes soon come back with a bang, as the balls whizz across the table. his dexterity and shrewdness outscore the last contending team, which he defeats on his own with a single shot. his girlfriend later confides in me her relief at this result, as she had envisaged to sell her virtue to force fate and fix the game if need be.
the clock strikes two and seals our fate. our time in prague is up.
we walk back out in the rain. our childlike refusal of the separation cast a nostalgic shadow on our short-lived experience.

"it is always painful to part from people whom one has known for a very brief space of time. the absence of old friends one can endure with equanimity. but even a momentary separation from anyone whom one has just been introduced is almost unbearable"

i guess there is nothing left to say.

2002-05-31T03:31:00.000-07:00

"GIRLS HORS FUCKING"

j'adore voir quels sont les mots clés qui ont amené les visiteurs à mon blog.
aujourd'hui, bingo! je suis cependant un peu perplexe à l'idée que mon site apparaisse dans les résultats de yahoo sous la rubrique "girls hors fucking".
qui est le mystérieux internaute? serait-ce un jeune paysan tchèque que j'aurais méprisé, dont l'anglais approximatif et l'amour confus pour les prostituées (whores) ou les chevaux? (horses), ou les deux, auraient poussé à effectuer des recherches desespérées sur internet?

2002-05-30T04:29:00.000-07:00

listening to Slipknot, Iowa (dedicated to George)

DEKUJI - A CZECK SHORT STORY

CHAPTER FOUR: OBITER DICTUM

the time has come to disclose to attendees the real motives behind this international meeting. we choose the soft-lit cellars of Klub Architektura to conduct the secret ceremony. George is apprehensive. he turns down the local knoedel (his favourite dish), and orders salad on toast for the third time. i pull out the secret missives from my battered bag. months of underground work, phonecalls, undercover investigations and international bribery to come to this: a list of europe's once most wanted.
george gnaws his last bit of lettuce nervously. i gulp another Berechovka, clear my throat, and start in a shaky voice:
"dear all. we are assembled today to celebrate the memory of the brothers and sisters whom we lost on the battlefield over the past few months. we are here to celebrate the courage and panache of these young men and women who sacrificed their lives on the altar of the only cause worth fighting for: freedom.
from the cold shores of the Baltic to the arrid plains of Mesata, they have joined the ranks of the army of free spirits. they have wiped the scorn from their sullied cheeks and speared cynicism with mighty rage. we are here to remind ourselves and remind to the world that their sacrifice will not have been in vain. hark! their voices have crossed the Rubicon to carry the message: we shall never give up!
brothers. sisters. time to lift our glasses and spirits: to all those who could not be with us today!"

VB wipes a tear at the thought of his depleted battalion, staggers and utters a barbaric "YAWP! SKOHL!" before falling back heavily on his chair.
Little Tomgirl's delicate features suddenly take a horrible expression, as her possessed body starts a demented dance. George falls on the floor and squirms like a worm at the searing pains in his stomach. Mugly's brains start boiling through his nostrils and eyeballs under the rays of a hellish lamp, while Mapgirl frantically bangs her head against the wall attempting to stop the smoky voices from screaming inside. terrorised, Pollon falls on his knees and chants a little prayer for the virgin madonna.
Mr B. pulls out a cigarette from his silver case, snaps the zippo in an elegant twist of the wrist, inhales, slowly looks in my direction and smiles. "shall we?"
he grabs his hat, i take his arm, and we walk out on the dirty streets of Prague, in search of young boys and women of ill-repute.

2002-05-29T08:52:00.000-07:00

listening to the strokes, is this it

DEKUJI - A CZECK SHORT STORY

CHAPTER THREE: DE NATURA RERUM, KAFKA AND CANDY CANDY

the morning starts early with some compulsory euro trash pop video watching, without which stays in hotel rooms lose all authenticity.
mapgirl and i then opt for some degree of sophistication by ordering creamy coffees and "bomba calorica" cakes and tarts on the terrace of the luxurious obecni-dum. we hear that George, who'd sworn earlier to sleep until the following evening, has been enjoying the sights with his room mate Pollon, VB & Little Tomgirl for the past three hours. this thought makes me sip my coffee with doubled delight, and i sigh at the soft caress of the late morning sun on my neck.
after strolling down the havelsky market, which by the time we get there, is only able to offer gems of bad art and handycraft in need to be shipped to Mugly's grand-ma asap, we walk back to the Old Town Square and take the second right to Bric-a-Brac. the antiquarian is young and affable, and i scan every xmas bauble, first communion card, Kindersurprise ring and original czeck 60's film poster, while american jehovah witnesses quietly celebrate the apocalypse next door.
we soon have to run back to the golden dog on Charles bridge for out 1.30 meeting. in front of us, Mr B. and Mugly, newly acquainted after sharing one of the pension's twin rooms, already walk in a brotherly synched step, their jacket and sweater of the same brown hanging with the same casualness from their right shoulders. George is already there, hiding a healthy red glow behind his gucci glasses.

we walk up the hills of Hradcany to the castle grounds. Mugly is designated official tour guide, which he accepts with elegance and obvious delight. his natural abilities and expertise soon infuse the group with an unprecedented thirst for historical knowledge. at the end of the tour, our newly acquired science enables all of us to identify Manu Chao as the main source of historical noise coming from the St Vintus cathedral.

while Pollon, VB and Little Tomgirl walk back to the hotel for a rest, Mr B., George, Mugly, Mapgirl and i decide to head for some intellectually challenging café. we warm up on the Ungelt square, and manage to ascertain that at least one of us has once read about Kafka. we are ready.
in the upstairs room of the Blatouch café, i order drinks too sophisticated for me, while Mr B. and George clap and stamp in delight at the quartertonic music in the background. we try our very best and squeeze our wits out to produce streams of clever thoughts. the result is a drift from Tony Hawk II to Big Jim who changes face when you press his lower abdomen; Mr B. suspiciously reminiscing of Barbie's little sister, Skipper; George and Mapgirl discussing smurfs/schtroumpfs/poofies (sorry puffi! italians!), and whether black smurfs are a continental particularity.
mentions of the Thunderbirds and Goldorak, cannot prepare me for the shock of being broken the sad news, 20 years on, that after all, Candy never married Terry.

we leave the Blatouch café with a sense of achievement, as nostalgia already sets in. the parting from the place is indeed all the more intolerable as we have only just discovered it.
the melancholic sound of gypsy and jewish violins slowly dies in the distance as we walk away.

TOMORROW, NEXT CHAPTER

2002-05-28T07:39:00.000-07:00

listening to badly drawn boy, "once around the block".

DEKUJI - A CZECK SHORT STORY

CHAPTER ONE: NEW BOHEMIA

i get up at 4.30 am and proceed to meet Mr B. in the last carriage of the train to Stansted. he is there, sitting by the window, surrounded by a hord of cheap holiday makers. he waves. i hop in and collapse on the first (yet last) available seat, next to a big dozy bearded man, who later wakes up to get off at Bishop Stortford. Mr B. takes his place next to me. we don't speak much. 5am conversations are not worth the effort.

the flight to berlin is uneventful. George meets us at terminal A. we walk altogether to the top end of the small airport's car park, climb into the VW and drive off to the czeck border.

past the idyllic hills of Altenberg, we finally reach North Bohemia. the little village of Dubi immediately grabs our touristic attention by displaying its most obvious charms on each side of the narrow winding road. short-skirted creatures emerge from behind the trees, bus shelters, out of car parks, trucks, houses, windows, gardens, big, bare and blonde every yard for miles on end. forgetting for a moment that i am neither a boy nor into girls, i join in the contagious excitement of my two friends, who ecstatically jump up and down on their seats, childishly waving at these friendly locals. George and i catch sight of the unique shop left in the village: no bread or souvenirs, just a young girl crouching in the mundane day-lit shop window.
we laugh our shock off and drive on.

CHAPTER TWO: "I MADE YOU A PAINTING"

"Mapgirl, where are you?" Mr B. tries to locate our first italian contact.
"lilou, take us to Namesti Republicky." we find her amongst a group of folkloric dancers. nice cover.
now, to our final destination: Zizkov.
the friendly receptionist distributes the keys and cashes in the money for the first night. he then scribbles on a scrap of paper something that vaguely looks like a map. "for the car, one, two" he explains. we drive round in search of the 24h secure car park but fail to find it. i walk back, his last words echoeing in my head "DO NOT DISTURB ME, my dinner i eat now". knock knock. sorry. "Mmmmphhhhffffffffff"! i told you! car here, one, two!" he underlines frantically every stroke on the scrap. "we couldn't find it" i sheepishly apologize. "I MADE YOU A PAINTING!!" he explodes, shuffling his plate to the side. " i take you". we walk out again and stop in front of the rusty corrugated steel facade we had spotted earlier. a small door gives into a greasy courtyard, where mechanics are taking apart remains of three decaying skodas.
"- here? but where...
- here?! here?!? HERE??!!?" he interrupts at the top of his voice, then walks off to speak to one of the mechanics. the gates finally open, and George drives in, muttering "mein auto ist morgen in Polen" and then to Mr B and me, displaying some german George spark of genial humour "we might need to leave early on sunday. how long does it take to drive from prague to berlin with a 2CV engine?".

our southern contacts soon turn up. we giggle some introductions to the hotel and local customs, and all sit in george and pollon's room. i recognize pollon from a previous international meeting, though he swapped his botticelli hair for a shorter crop. Mugly, whom i only worked with via phone and all digital forms of communication, looks through me at the ghost gallery of all possibles that i turned out not to be, slowly fade away behind me. i let him adjust and concentrate on my maths: "1900 kronas times 60, one pound, 2350 a triple, minus one night discount, 34 to the dollar, 1 single sunday." my hands shake out of exhaustion as i keep pressing the wrong digits on the italian mobile's calculator, and i soon give up. i join Mr B. and george for a fag. the immediate relief it gives me convinces me further to remain a non-smoker.
while they all head for the local bar, i die on my bed then crawl for a scorching hot shower which partially washes off some of the exhaustion. a few beers later, i show off with my czeck and condescendingly thank the waiter, who calls his boss because he doesn't speak english. "but i was speaking czeck! DE-KU-D-JY!". the waitress smiles. "DE-KUY-YEE". my credence sweeps the floor nicely.

we head for charles bridge, in search of the magical cross that turns your wishes into reality when you touch it. when we get there, the clouds have cleared and give way to a nearly full moon. the castle's lights shimmer in the distance, and the Vltava's soft babble achieves to deliver the city's magic to our eager tourist senses. the cross is unreachable, too high. that is about right. that is where my dreams are meant to lie. somehow the herds of tourists have all stroked the dirt off the golden dog which sleeps at the feet of Saint John of Nepomuk's statue. i ponder and wonder what luck it all brought them.

a meal and a few beers later, we decide to head back to make the most of the following day. mapgirl and i start the inevitable girls dorm chat into the small hours of the morning. my head falls back on my pillow with spinning images of distorted homepages, mad emails, grandiloquent artists and unlistenable music. i wake up at 4.30 again, covered in cold sweats. i run to the bathroom and regurgitate in the most profound silence.
tomorrow is a new day.

TOMORROW, NEW CHAPTER.

2002-05-23T09:50:00.000-07:00

youpi!

je pars à Prague pour le week-end, avec un peu de chance je rapporterai quelques souvenirs...

à la semaine prochaine...

2002-05-21T10:14:00.000-07:00

So, Tony Blair has come up with the answer to the rise of the far-right across europe: cut aids to countries on the border of the EU

great. that is immigration policy.

now generally on the issue of immigration, can someone help me?

let's picture this:
take into account that the US, UK, Japan, Germany and France account for 60% of the global GNP (in dollars) and 10% of the global population.

think of your crap wage and then picture that nearly half of the world population (2.8 billion) live with less than $2 a day.

try and put aside the guilt of pissing on other nations' heads for the last century, by accusing third world countries of being unable to look after themselves and had we not colonised them, they would be even further behind today. try and forget the resentment that has been building in these countries for generations.

be blind to economy's globalisation and its implications. freedom of circulation of funds, goods, people. intensification of exchanges. if these aren't some of the implications, what is the EU?

refuse globalisation. blitz centuries of history and progress. bury money and define a clever barter grid. introduce temporary commodities on bits of paper when barter grid inadequate. frantically dig out the garden at night to find those bloody *"!!@~#!! green $ things again.

how exactly viable is it to pounce around in our walled garden while having megaphones on day&night yelling "let them have cake"?
how much do we intend to spend on security? do we give our guards licence to shoot intruders?

how long until angry neighbours bulldoze the wall, us and our pansies?

2002-05-21T03:28:00.000-07:00

2002-05-16T05:01:00.000-07:00

BIZU! DESHABILLE TOI!

ah oui, l'heure est venue de se mettre à nu.
ou presque. ça ne me dérange absolument pas d'inonder le Net avec mes inanités, mais ça me dérange de m'assoir dans un fauteuil en cuir crème et de m'entendre dire "alors. maintenant parlons de toi". en plus maintenant je ne suis *même pas* assise dans un fauteuil en cuir, mais sur une sale chaise de bureau en acrylique violet.
j'espère donc que vous me pardonnerez de vous avoir épargné les "j'aime le son du bois qui craque dans la cheminée" kindastuff dans ma section "about". en anglais, bientôt en français.
ah! et aussi quelque chose d'autre: je vais aussi écrire en anglais. parfois. le fait étant que là ça ne se voit pas, mais je vis en anglais les 3/4 du temps, et que donc a priori c'est une moitié (1/2) de moi-même, sauf que comme je suis venue de ce pays plutôt tard, on va dire que ça représente un 1/3 de moi. (autant pour les maths).
il y a des gens qui font ça très bien la schizophrénie linguistique: en hollande , au canada ...
vous verrez, on s'habitue.

quant au fait de devenir exhibitionniste...
il y a des gens qui sont des pros. tous les jours mettent cartes sur table, avec élégance. je pense qu'ils sont fous. je pense que si je devais parler de moi, j'inventerais un personnage. comme ziggy stardust. ou même bowie, car après tout, son nom c'est david jones. est-il devenu bowie? lisez Hamlet pour le savoir.
récemment j'ai découvert Torrez. un fou. qui écrit bien. et qui récemment a commencé à avoir une vie plus palpitante hors écran.
l'élue de son coeur a été intégrée au petit jeu du blog, a commencé à répondre aux commentaires des fans qui lui reprochaient d'avoir changé "leur" torres. elle était "la copine", mais jouait à "la copine". les fous. après avoir posté un petit poème, le torres s'en est allé. vers la vie hors blog. ah oui! fantastique fin! je suis pour moi, pour ma copine, pas pour vous, les fans en pleurs.
et ben non, il est de retour le salaud accro! aucun sens de la sortie théâtrale...

en parlant de vraie vie, il fait beau ici .
en vivant ici, j'ai aussi appris à comprendre pourquoi les anglais sont ces gros rougeauds sur la plage. c'est pour la même raison que george harrison a écrit "it feels like years since it's been clear, here comes the sun dududududuh"
le soleil... seuls les anglais pouvaient qualifier le temps de "glorieux".comme si le soleil avait gagné contre la pluie au K.O.

i'm out of here.

2002-05-14T09:20:00.000-07:00

LE BLOG EST MORT

le corporate blog est né.
Macromedia lance l'opération marketing qui tue: utiliser le format blog pour lancer les nouveaux produits, assurer un support technique etc...
le coup de maître? double!
1) dépasser la section "communauté" sur macromedia, qui ne marche pas vraiment, en créant des blogs sur des hébergeurs comme Blogger ou Radio.
2) demander aux chefs de produits et support technique, mais aussi à tous les développeurs utilisant les logiciels macromedia en général, de créer des blogs. la liberté est totale... il suffit de discuter des différents aspects du produit, rapporter les bugs, offrir des suggestions, etc...
"je ne voudrais que vous pensiez que ceci est une sorte d'opération marketing. notre motivation, c'est d'apporter aux gens l'info dont ils ont besoin".

le marketing comme discipline est si enclin à créer des étiquettes pour tout nouveau phénomène, qu'il a déjà un nom pour cette pratique révolutionnaire: le marketing viral.
si vous ne savez pas ce que c'est, ça se résume en quelques mots très simples: faire faire à une bande d'inconscients le boulot pour lequel on refuse de créer un poste ou une rémunération.

suis-je victime? oui. consciente, pas consentante.

2002-05-11T10:37:00.000-07:00

peut-être aurez-vous entendu parler d'une explosion là-bas dans un pays lointain, dont on n'aurait jamais parlé si les victimes n'avaient été françaises.
mercredi on annonçait effectivement un attentat terroriste à karachi au pakistan, faisant 14 victimes, dont 11 ingénieurs français travaillant à la direction des constructions navales (DCN).

la presse française évoque pudiquement le fait que le bus piégé appartenait à la marine pakistanaise, et enchaîne rapidement sur la piste fédératrice d'al-qaida.
en grande-bretagne, le style est plus direct. c'est sûr, aucun intérêt de défense nationale en jeu: la DCN (Direction des Constructions Navales), ce n'est pas une companie de croisières de luxe, c'est le département de la défense nationale française qui exporte ses joujoux de guerre (à jouer dans le bain, pour les chars et les armes légères, c'est un autre département).
les employés ne faisaient donc pas de la pêche au thon, mais participaient à la construction du dernier Agosta 90B, le troisième sous-marin à être commandé par le pakistan à la france.

la france qui vend avec entrain ses agostas au pakistan, et ses 6 sous-marins Scorpène à l'inde , deux pays notoirement en conflit depuis 1947 dans la province du kashmir.
alors que l'union européenne met l'embargo sur la vente d'armes à un pays comme le zimbabwe, à cause de la multiplication des violations des droits de l'homme dans le pays, la france vend ses sous-marins au pakistan, où le récent referendum plébiscitant l'unique candidat, le Géneral Musharaff démontre une fois de plus que les droits élémentaires fondateurs de la démocratie y sont bafoués.

enfin, la france, qui vend au pakistan non seulement des sous-marins, mais également des missiles SM 39 et des Mirages d'occas', verse en toute bonne conscience des pots de vins au amis du Général, afin de gagner les marchés.
l'ami en question, l'amiral Mansur, a été depuis extradé des Etats-Unis, jugé et condamné par le pakistan pour corruption. il ne semblerait pas que d'action similaire ait été prise en france contre Matra, Aerospaciale ou la DCN.

alors, à quoi veux-je en venir?
que les morts de karachi sont justifiés?
non. le gouvernement français était parfaitement conscient des risques du projet, ayant même exigé de employés des mesures de sécurité draconiennes, incluant changements réguliers d'itinéraires et d'hôtels. je suppose qu'il est toujours plus facile de risquer la vie de ses employés que la sienne propre. d'un autre côté, une personne travaillant sur ce chantier, ayant un QI supérieur à celui de homer simpson, devait connaître les risques du métier.

ce qui me fascine, ce ne sont pas les morts. c'est la présence française au pakistan, la vente d'armes soi-disant règlementée. il faut croire que la règlementation n'existe que pour donner l'avantage concurrentiel aux pays dits "civilisés", tandis qu'elle s'applique aux pays les plus pauvres, qui osent vouloir entrer sur le marché. un GATT des armes en quelques sortes.

je ne crache pas dans la soupe. ou si je le fais, je le fais deux fois plutôt qu'une: je veux dire par la que là petite histoire des agostas n'est pas une exclu française. récemment, le comique grinçant Mark Thomas a réalisé une enquête confondante, montrant comment lui en 8 jours avait réussi à devenir marchand d'armes, achetant des armes dont la licence est détenue par la grande-bretagne, et revendant à des pays dit "à hauts risques" ou sous embargo.

Mark, let me come with you! i can do it too!!

2002-05-11T10:14:00.000-07:00

bon, aujourd'hui j'ai la gueule de bois.

dur retour à la réalité. contente en tout cas de ne pas avoir pris le train hier. rassurant de savoir qu'en l'espace de cinq ans, 841 blessés et 58 morts plus tard, le gouvernement britannique tergiverse toujours sur le financement du réseau ferroviaire national.

2002-05-09T12:24:00.000-07:00

ohla!
épuisant de faire des recherches qui tiennent debout. en ce moment, je farfouille internet pour apprendre à devenir marchande de canons. comme dans tistou les pouces verts. (oh! j'ai pas vu cette couverture de livre depuis si longtemps!!)

comme je visitai le site de la dame qui grimpe aux étoiles, je me suis dit que ça lui ferait plaisir de voir toutes mes recherches sur les canons d'inde et du pakistan.
pour ce week-end, promis.

en attendant, c'est mon anniversaire demain. avec un peu de chance, je vais finir avec un truc comme ça

see you!

2002-05-08T10:38:00.000-07:00

Et voilà!

bon, il faut m'excuser, je viens juste d'aménager, c'est un peu en désordre, mais je suis là, et c'est chez moi, mon chez moi.
alors, quoi de neuf sur le web??

beaucoup trop de choses! déjà deux jours sans weblog et je suis complètement déconnectée! il faut dire que la campagne anti-Le Pen m'a épuisée, mais une bonne fatigue, comme après la séance de piscine à l'école primaire (les verrues en moins).

ici je parlerai donc d'actu, de grande-bretagne bien sûr, mais aussi du reste de l'europe; de sujets incongrus glanés ici ou là, de la vue de mon balcon (bon d'accord, je n'ai pas de balcon), bref, un weblog quoi! un joueb©, un webabillard©, un blog-notes© ( déposés par monsieur Joueb, avec qui j'ai eu l'honneur de discuter comme suit: - "je déteste le mot "jouebs" baaaaaaah! - Ah bon ? Mais pourquoi ? Ca m'interesse, c'est mon invention" - oooooooooopss! good start in the community!!)

en parlant d'actu, voici une brève qui confirme la règle: tous les gens violents sont des artistes frustrés.
on connaît l'archétype, Hitler et l'académie des beaux-arts à Vienne. aujourd'hui, le jeune Luke John Helder vient de se faire arrêter pour avoir terrorisé l'illinois, l'iowa et le nebraska avec ses bombes artisanales déposées dans les boites à lettres. ses revendications n'avaient d'artistique que le flou : la mort c'est pas ce que vous croyez, si vous n'aviez pas peur de la mort, vous ne vous laisseriez pas faire par le gouvernement, etc...
bouddhiste frustré? non, musicien!
le site musical IUMA a littéralement explosé aujourd'hui sous le nombre de visites et de messages postés sur la page du groupe. toujours accessibles sous cache, les commentaires font rêver tous les professionnels du monde de la musique "ah! si j'avais découvert ce petit en premier!!"